1、⛅⭐⭐⛅妈妈怀孕了,四岁的小宝百思不得其解,他想知道,未来的弟弟或妹妹是如何生出来的。爸爸耐心地描绘道:“先生出头,再生出身子,最后是两条腿,懂了吗?”“懂了,爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来,对吧!”[
2、⛅⭐⭐⛅有个哥们是练散打的,家里开个烧烤店。晚上5个小流氓喝多了不给钱就走了,他爸追出去要钱。他刚好回家,知道立刻跑了出去,黑灯瞎火与一群人打起来。回到跟他妈说全撂倒了,他妈问撂倒几个?他说:撂倒了6个。我一边打,其中一人还边喊,我是你爹,我是你爹,我就多揍了他几拳。神回复:隔壁老王听见,会意的笑了。[
3、⛅⭐⭐⛅和女友分手,他送了我一把伞,一直不懂其中含义,爱面子一直也没好意思问。 某日下雨,用了那把伞,终于懂了其中奥妙,只见伞上八个大字“你若不举,便是晴天[
4、⛅⭐⭐⛅1、不怕美女千千万,就怕美女来放电:秋波暗送叫微电,眼神火辣高压电。单相思叫直流电,双相思叫交流电。一见钟情叫来电,两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池,要时常充电!
2、《同一首歌》不唱了,看来光唱得好听没用;《百家讲坛》不火了,看来光听以前的事儿没用;《艺术人生》沉寂了,看来光流眼泪没用;倒是《天天饮食》还办得有滋有味,看来把肚子填饱最实在!
3、某mm,一段时间QQ离开的自动回复非常简洁“不在!”于是出现了这样的聊天记录:在吗?不在!真不在?不在!问你件事情哦,你的初吻还在吗?不在!啊?那你的初-夜还在吧?不在!你的贞-操还在吗?不在!喂,你太过分了,你的廉耻心还在吗?不在!
4、女士学车,碰到了树上。 教练责怪:“怎么搞的?” 女士说:“我是初练(恋),很紧张。” 过了一会,女士又碰到了树上,教练说:“这次是因为失恋吧!”
5、灰鼠被鼠爸罚站一晚上。第二天,只见一只白鼠瑟瑟发抖。鼠爸怒道:敢换替身,看我怎么收拾你。白鼠委屈:爹,俺是灰鼠,身上落了一层霜。
6、掌柜吩咐伙计在地堂上支好机关,然后撒上一把谷子引麻雀来吃。一连撒了六个月,飞来吃谷子的麻雀越来越多。掌柜看看差不多了,便吩咐伙计下网,一下子套住了许多贪吃的麻雀。这就是股市。
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5、⛅⭐⭐⛅早晨,我还在睡觉,突然感觉脸上一阵火辣辣的,睁开眼看看,啥都没有啊。 想了一会,是幻觉吧,不管了,继续睡。 正要闭眼,看到我弟拿了个苍蝇拍过来,往我脸上狠狠一拍。 然后像什么都没发生过一样,走了,脸上这熟悉的感觉。 熊孩子你过来我保证不打死你。[
1、⛅⭐⭐⛅妈妈怀孕了,四岁的小宝百思不得其解,他想知道,未来的弟弟或妹妹是如何生出来的。爸爸耐心地描绘道:“先生出头,再生出身子,最后是两条腿,懂了吗?”“懂了,爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来,对吧!”[
2、⛅⭐⭐⛅有个哥们是练散打的,家里开个烧烤店。晚上5个小流氓喝多了不给钱就走了,他爸追出去要钱。他刚好回家,知道立刻跑了出去,黑灯瞎火与一群人打起来。回到跟他妈说全撂倒了,他妈问撂倒几个?他说:撂倒了6个。我一边打,其中一人还边喊,我是你爹,我是你爹,我就多揍了他几拳。神回复:隔壁老王听见,会意的笑了。[
3、⛅⭐⭐⛅和女友分手,他送了我一把伞,一直不懂其中含义,爱面子一直也没好意思问。 某日下雨,用了那把伞,终于懂了其中奥妙,只见伞上八个大字“你若不举,便是晴天[
4、⛅⭐⭐⛅1、不怕美女千千万,就怕美女来放电:秋波暗送叫微电,眼神火辣高压电。单相思叫直流电,双相思叫交流电。一见钟情叫来电,两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池,要时常充电!
2、《同一首歌》不唱了,看来光唱得好听没用;《百家讲坛》不火了,看来光听以前的事儿没用;《艺术人生》沉寂了,看来光流眼泪没用;倒是《天天饮食》还办得有滋有味,看来把肚子填饱最实在!
3、某mm,一段时间QQ离开的自动回复非常简洁“不在!”于是出现了这样的聊天记录:在吗?不在!真不在?不在!问你件事情哦,你的初吻还在吗?不在!啊?那你的初-夜还在吧?不在!你的贞-操还在吗?不在!喂,你太过分了,你的廉耻心还在吗?不在!
4、女士学车,碰到了树上。 教练责怪:“怎么搞的?” 女士说:“我是初练(恋),很紧张。” 过了一会,女士又碰到了树上,教练说:“这次是因为失恋吧!”
5、灰鼠被鼠爸罚站一晚上。第二天,只见一只白鼠瑟瑟发抖。鼠爸怒道:敢换替身,看我怎么收拾你。白鼠委屈:爹,俺是灰鼠,身上落了一层霜。
6、掌柜吩咐伙计在地堂上支好机关,然后撒上一把谷子引麻雀来吃。一连撒了六个月,飞来吃谷子的麻雀越来越多。掌柜看看差不多了,便吩咐伙计下网,一下子套住了许多贪吃的麻雀。这就是股市。
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5、⛅⭐⭐⛅早晨,我还在睡觉,突然感觉脸上一阵火辣辣的,睁开眼看看,啥都没有啊。 想了一会,是幻觉吧,不管了,继续睡。 正要闭眼,看到我弟拿了个苍蝇拍过来,往我脸上狠狠一拍。 然后像什么都没发生过一样,走了,脸上这熟悉的感觉。 熊孩子你过来我保证不打死你。[
6、⛅⭐⭐⛅1、一个富翁在做腹部手术之前,特意请人做了一套纯金手柄的手术器械,并对医护人员讲:“诸位,这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想,这下他们肯定会把手术做好,并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半,主刀医生大怒:“手术器械都去那里了,我手术还没做完呢!”
2、富翁紧紧地握住大夫的手,感激地说:“自从我们成为好朋友以后,我怕玷污了我们的友谊,就一直没有付诊疗费给你。不过,我愿意让你知道,在我的遗嘱里我交待了把一部分资产送给你。”大夫:“你太够朋友了。”犹豫了一下,他又补充了一句:“将刚才给你的那张处方再给我看一下,我想作一些小小的修改……”
3、一个富翁在酒店进餐时,不小心卡了一根鱼刺,幸运的是,旁边的桌子正好有一位医生。富翁因而得救。“说吧,我该付多少钱?”富翁揉捏着脖子,感激地问道。医生答道,“刚才鱼刺还卡在喉咙里时你提到的价钱的一半好吧?”
4、一位医生专治记忆不好。有个富翁就诊,医生卖给他一大包药。几天后,富翁又来,说没见好转。医生又卖给他一大包药。富翁走后,医生对老婆说:“这包药他又忘记拿了,放起来,等下次再卖给他。”
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7、⛅⭐⭐⛅某日富商开着凯迪拉克,带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外,远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。忽然女儿灵机一动:“爹地,不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里,减少损失。”果然抢匪拦他们时,遍搜不到任何钱财,只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克,不禁叹道:“唉!要是你妈也在就好了!”[
8、⛅⭐⭐⛅老公喜欢理光头,昨晚在发廊门口等老公理发时一男的走过来问:快餐一次多少钱?看到快要出来的老公时,我大胆地跟他说:只要在里面理个光头就免费。看着我跟老公手挽手走时,只听到那人说:老板,给我理个光头。[