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主演:/二宫和也/北野武/宫川大辅/柄本时生/新井浩文/北村有起哉/药师丸博子/笑福亭鹤瓶/香川照之/滨田岳/岸本加世子/寺岛进/
导演:河合明日菜、綾瀨桃乃
jj34.xyz网站
类型:剧情片
地区:中国大陆
年份:2022
亚洲精品乱码免费
时间:2024-08-25
6688桥矿
简介:
1、⛅⭐⭐⛅儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫,所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。”爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。”爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?”儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!”[
2、⛅⭐⭐⛅给老婆买了件假皮草,穿上那是大把大把的掉毛啊。老婆一看不愿意了:“老实交代,你给我买的皮草是不是假的?!为什么掉毛!”我:“可能买的不是时候,赶上脱毛期了。”[
3、⛅⭐⭐⛅从前,有个呆子,那日娶媳妇拜堂后,入了洞房。他问新娘:“嘿嘿,我该喊你什么?”新娘又好气又好笑,就口了一句:“喊‘阎王爷’吧。”新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆子被勾醒后,摸不着头脑,就喊他的爹:“爹,你来看,‘阎王爷’在勾我。”他爹一听,吓了一跳,就大声禀告阎王爷:“阎王爷啊阎王爷,我儿子年轻,我已老了,要勾你就勾我吧。”[
4、⛅⭐⭐⛅进入年,爆笑口误不断,来看看这些吧,注意最后一条含义,HOHO 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用 我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。 有一次我向人借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你” 说成“等我有了钱就取你” 汗 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信! 我们语文老师:请大家把书翻到块钱 全班皆晕,后这位老师得绰号“财迷”呵呵 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克! 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来…… 老师:又不是包木乃伊… 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。 大妈问:菜花? 偶继续指着菜花说:土豆 大妈又问:到底是土豆还是菜花? 偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗? 现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒。。。 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!” 举杯邀明月,低头思故乡。 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。” 俗话说:杀人放火,欠债还钱。 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!! 吃不到葡萄就吐葡萄皮 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 我们大学老师:我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望,寻找李宇春。 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随 一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗? 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下…… 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了! 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗? 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张 ...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)....... 全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~ 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀! 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我秒钟,说:“这个我也没用过!” 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” 兵来土掩 水来将挡 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。 我妈:第二页是什么 工作人员:污水 我妈:我家从来不喝污水。 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!” 数学老师招牌动作 举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’” 那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!” 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒,往前一站就说: 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈:··· 弟弟:··· 菩萨:······ 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人, ,,,,,,,,,,勾……(突然停住了) 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 妈咪:“去买一斤花椒回来。” 偶:“一斤??!买那么多干嘛?” 妈咪:“废话,炒菜用!!!” 偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!” 回答偶滴的老娘的白眼!汗…… 到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认! 得到回答还是一样:一斤花椒!!! 一斤花椒块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?! 只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!” 爆汗!!!! 刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。 我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主..., 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 我最鄙视的人就是鄙视别人的人![
5、⛅⭐⭐⛅一个人去朋友家吃完婚宴回家,路上帽子被风吹落,可肚子饱得不能弯腰去拣,只好用脚踢着往前走。见迎面走来一个孕妇,便说:“劳驾帮我把帽子拣起来吧”孕妇瞪了他一眼,继续朝前走去,他突然醒悟到:“啊,你也赴宴去了”[
1、⛅⭐⭐⛅儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫,所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。”爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。”爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?”儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!”[
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6、⛅⭐⭐⛅有一个坐在最前排的学生穿了短裙,腿就开开的这样。结果老师一看,也是不太雅观,想要跟他讲也要讲究技巧。 “这们女同学,把你的书合起来好不好...”老师。女学生一听,往下看有点不好意思,就很糗... 这老师也很年轻,也有一点点的反应,女学生也看到就说:“老师,你也可以把你的笔放下...”结果老师也不好意思,满脸通红! 女学生觉得说得有点不合适,想化解一下。学生:“没关系啦!等下课的时候。老师,你要不要不我的书上写笔记...”。[
7、⛅⭐⭐⛅孙杨浙江的、徐嘉余浙江的傅园慧浙江的、叶诗文浙江的李朱濠浙江的、吴宇航浙江的浙江人都这么会游泳吗?因为江浙沪包游。。[
8、⛅⭐⭐⛅仿宋和黑体是有区别的啊有一胖妇和老公去海边,她躺在沙滩上,伸展四肢,享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说:“你躺着像个大字,不太好看,注意点形象。”她看看周围满不在乎地说:“你看,那个女的还不是这样躺着。”老公看了看叹了口气说:“哎,仿宋和黑体是有区别的啊。”[
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