1、⛅⭐⭐⛅女:我怀孕了,是你的男:怎么可能,我们都没有XXOO女:那天去你家摸了你的鼠
2、⛅⭐⭐⛅1、今晚正在卸妆,老公回来,看我在拾掇脸,对儿子说:“看你妈妈,这么晚了还臭美得要命。”这时儿子对他爸说:“这不是臭美,是现原形而已……”
2、洗漱时有人打我手机,让儿子帮接一下。儿子一接,就跟我说:“你摊上事了。”又喊:“妈妈,有个女人找老爸。”老婆瞪了我一眼,接过手机没好气地问:“你是谁啊?”瞬间,老婆就笑了:“是小姑子啊,今儿来玩?欢迎。”我说:“小子,我摊上什么事了?”儿子伸下舌头说:“事就是赶紧准备午饭啊。”
3、同事送我一块巧克力,拿回家儿子和小外甥都在嘟囔怎么分好。儿子说:“要不咱俩一人一口。”小外甥说:“我嘴小,你嘴大,不公平。”儿子说:“那拿刀切。”小外甥说:“哥哥,你切不匀的。”儿子说:“那怎么办呀?”小外甥笑道:“我有个好主意。”儿子问:“把巧克力化成水,一人一小杯喝了?”小外甥说:“不是,那样杯子里会留很多巧克力的。咱们把巧克力扔地上踩两脚,谁不嫌脏谁就吃呗。”
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3、⛅⭐⭐⛅有一次,英国作家柯南道尔在巴黎叫了一辆出租马车。他先把旅行包扔进了车里,然后爬了上去。但还没有等他开口,赶车人就说:“柯南道尔先生,您上哪儿去?”“你认识我?”作家有点诧异地问。“不,从来没有见过。”“那么你怎么知道我是柯南道尔呢?”“这个,”赶车人说,“我在报纸上看到你在法国南部度假的消息,看到你是从马赛开来的一列火车上下来;我注意到你的皮肤黝黑,这说明你在阳光充足的地方至少呆了一个多星期;我从你右手指上的墨水渍来推断,你肯定是一个作家;另外你还具有外科医生那种敏锐的目光并穿着英国式样的服装。我认为你肯定就是柯南道尔!”柯南道尔大吃一惊:“既然你能从所有这些细微的观察中认出我来,那么你自己和福尔摩斯也不相上下了。”“还有,”赶车人说,“还有一个小小的事实。”“什么事实?”“旅行包上写有你的名字。”
秘书小莉上班总是迟到。这天,快下班时,经理问小莉:“小莉同志,晚上有空吗?”小莉一直暗恋着这个年轻英俊的经理,一听这话,高兴得快晕过去,她立即回答道:“有空,我天天晚上都有空。”“那就请你每天晚上早点上床睡觉,免得天天上班迟到。”
将军发现,一个士兵举止怪异:他总是拿起一张用过的纸,看一看,然后扔到一边,同时喃喃地说道:“不,要的不是这个。”将军命令心理医生给士兵看玻心理医生检查以后写道:此人有心理障碍,不宜当兵。士兵拿起诊断书,高兴地说:“对了,要的就是这个。”
病人从手术室逃出来找院长:“护士讲不要害怕,镇定点,手术很简单。”院长:“很正常啊,怎么了?”病人:“可她是对医生讲这话的!”
照科目三考驾驶证,早晨5点就让集合,自然考的时候迷迷糊糊。轮到我上车,起步,走,稳妥的开,考官不说话,坐在旁边。突然,考官对我说,加油,同学。顿时,我受宠若惊,心里一股暖流,心想,多好的考官啊,知道我紧张,还鼓励我。于是,我微笑着对考官说,谢谢考官。考官一愣,显得有点无奈。就这么开,转弯过了,考官又来了一句,加油!我又温暖了一把,感动了一把,还是微笑着说,谢谢考官!考官好像更无语了,强忍着面部表情,摇了摇头。快到终点了,考官第3遍不耐烦的说,加油!加油!同学。还没等我谢字说出口,考官挺着身子指着我踩油门的右脚说: 我是让你踩油门的脚加油,不是给你加油!你以为这是奥运会,我来看你比赛的啊!
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4、⛅⭐⭐⛅小时候踢足球,每次都把衣服弄很脏,后来妈妈买了一款洗衣粉,我的衣服就干净得跟新的一样。 因为我妈说:“再敢把衣服弄脏,喂你吃一包洗衣粉!” 儿子问妈妈:“什么是女朋友?” 妈妈说:“如果你长大后是个好男孩,你就会得到一个!” 儿子:“如果我不是好男孩呢?” 妈妈:“你会得到很多个。”[
5、⛅⭐⭐⛅蜂与蛇交朋友。蜂说:“我想和你到江上一游。” 蛇说:“可以。你必须伏在我背上。” 蜂便伏到蛇背上,到了江中。 蛇游了一阵,体乏无力,一会儿沉,一会儿浮,蜂怀疑蛇要害自己,叮了蛇一下,蛇忍着疼骂道:“别人都说我的口毒,谁知你的肚里更毒!”[
1、⛅⭐⭐⛅女:我怀孕了,是你的男:怎么可能,我们都没有XXOO女:那天去你家摸了你的鼠
2、⛅⭐⭐⛅1、今晚正在卸妆,老公回来,看我在拾掇脸,对儿子说:“看你妈妈,这么晚了还臭美得要命。”这时儿子对他爸说:“这不是臭美,是现原形而已……”
2、洗漱时有人打我手机,让儿子帮接一下。儿子一接,就跟我说:“你摊上事了。”又喊:“妈妈,有个女人找老爸。”老婆瞪了我一眼,接过手机没好气地问:“你是谁啊?”瞬间,老婆就笑了:“是小姑子啊,今儿来玩?欢迎。”我说:“小子,我摊上什么事了?”儿子伸下舌头说:“事就是赶紧准备午饭啊。”
3、同事送我一块巧克力,拿回家儿子和小外甥都在嘟囔怎么分好。儿子说:“要不咱俩一人一口。”小外甥说:“我嘴小,你嘴大,不公平。”儿子说:“那拿刀切。”小外甥说:“哥哥,你切不匀的。”儿子说:“那怎么办呀?”小外甥笑道:“我有个好主意。”儿子问:“把巧克力化成水,一人一小杯喝了?”小外甥说:“不是,那样杯子里会留很多巧克力的。咱们把巧克力扔地上踩两脚,谁不嫌脏谁就吃呗。”
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3、⛅⭐⭐⛅有一次,英国作家柯南道尔在巴黎叫了一辆出租马车。他先把旅行包扔进了车里,然后爬了上去。但还没有等他开口,赶车人就说:“柯南道尔先生,您上哪儿去?”“你认识我?”作家有点诧异地问。“不,从来没有见过。”“那么你怎么知道我是柯南道尔呢?”“这个,”赶车人说,“我在报纸上看到你在法国南部度假的消息,看到你是从马赛开来的一列火车上下来;我注意到你的皮肤黝黑,这说明你在阳光充足的地方至少呆了一个多星期;我从你右手指上的墨水渍来推断,你肯定是一个作家;另外你还具有外科医生那种敏锐的目光并穿着英国式样的服装。我认为你肯定就是柯南道尔!”柯南道尔大吃一惊:“既然你能从所有这些细微的观察中认出我来,那么你自己和福尔摩斯也不相上下了。”“还有,”赶车人说,“还有一个小小的事实。”“什么事实?”“旅行包上写有你的名字。”
秘书小莉上班总是迟到。这天,快下班时,经理问小莉:“小莉同志,晚上有空吗?”小莉一直暗恋着这个年轻英俊的经理,一听这话,高兴得快晕过去,她立即回答道:“有空,我天天晚上都有空。”“那就请你每天晚上早点上床睡觉,免得天天上班迟到。”
将军发现,一个士兵举止怪异:他总是拿起一张用过的纸,看一看,然后扔到一边,同时喃喃地说道:“不,要的不是这个。”将军命令心理医生给士兵看玻心理医生检查以后写道:此人有心理障碍,不宜当兵。士兵拿起诊断书,高兴地说:“对了,要的就是这个。”
病人从手术室逃出来找院长:“护士讲不要害怕,镇定点,手术很简单。”院长:“很正常啊,怎么了?”病人:“可她是对医生讲这话的!”
照科目三考驾驶证,早晨5点就让集合,自然考的时候迷迷糊糊。轮到我上车,起步,走,稳妥的开,考官不说话,坐在旁边。突然,考官对我说,加油,同学。顿时,我受宠若惊,心里一股暖流,心想,多好的考官啊,知道我紧张,还鼓励我。于是,我微笑着对考官说,谢谢考官。考官一愣,显得有点无奈。就这么开,转弯过了,考官又来了一句,加油!我又温暖了一把,感动了一把,还是微笑着说,谢谢考官!考官好像更无语了,强忍着面部表情,摇了摇头。快到终点了,考官第3遍不耐烦的说,加油!加油!同学。还没等我谢字说出口,考官挺着身子指着我踩油门的右脚说: 我是让你踩油门的脚加油,不是给你加油!你以为这是奥运会,我来看你比赛的啊!
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4、⛅⭐⭐⛅小时候踢足球,每次都把衣服弄很脏,后来妈妈买了一款洗衣粉,我的衣服就干净得跟新的一样。 因为我妈说:“再敢把衣服弄脏,喂你吃一包洗衣粉!” 儿子问妈妈:“什么是女朋友?” 妈妈说:“如果你长大后是个好男孩,你就会得到一个!” 儿子:“如果我不是好男孩呢?” 妈妈:“你会得到很多个。”[
5、⛅⭐⭐⛅蜂与蛇交朋友。蜂说:“我想和你到江上一游。” 蛇说:“可以。你必须伏在我背上。” 蜂便伏到蛇背上,到了江中。 蛇游了一阵,体乏无力,一会儿沉,一会儿浮,蜂怀疑蛇要害自己,叮了蛇一下,蛇忍着疼骂道:“别人都说我的口毒,谁知你的肚里更毒!”[
6、⛅⭐⭐⛅农夫上街,看见一个人正在给人说多相:男人手如绵,身边有闲钱;妇人手如姜,财帛满仓箱。农夫高兴地说:“我老婆的手像姜啊!”看相的问道:“是吗?”“昨天被她打了个嘴巴,到现在还火辣辣的。[
7、⛅⭐⭐⛅经典魔塔玩法 熟悉的方格移动魔塔这类游戏在画面上都是十分简洁的,如果你是第一次接触这款游戏并且有强烈的画面要求的话,小编还是奉劝你早点远离他吧!游戏和PC端经典的魔塔玩法如出一辙,移动、收集、战斗,都是采用简单的面对面数值对抗,精确的计算战斗得失才是玩家们乐此不疲的事情。左侧的操作栏也是十分显眼,方便玩家们在游戏中进行任意操作。
8、⛅⭐⭐⛅某男在饭店当服务员之前在美