1、⛅⭐⭐⛅随朝初年,有一同州人姚了麦饭到京城去卖。走到渭水时,河床上结了厚冰,这人想吃点麦饭,但要用水调了才能吃。就到冰上凿了个孔,要想取水,再一想,还不如就在冰孔中和麦饭,于是把麦饭倒进冰孔中。麦饭浸水沉入河底,一担麦饭全部倒掉,也未见倒满,这人只知叹惜,不知是什么原因。过了—会,水清了,水中映出这人的影子,他大叫道:“偷我麦饭的一定是这人,这贼还贪心不足,仰面上来偷看。”于是,向水中人影打去,水动之后人影不见,这人说:“贼子刚才还在这里,—会儿逃到哪里去了?”[
2、⛅⭐⭐⛅1、马对海马说:海里的马,不是马。海马回答:穷跑腿的别得瑟,谁说一下海就变质了?
2、豹子对海豹说:肉球一样,别辱没了豹类的名声。海豹回答:有种你到海里来,我抽你。
3、牛对蜗牛说:这么慢,离我远点。蜗牛回答:慢怎么了,我有房,你有吗?天天住着个破牛棚还能的不行。
4、鸭对鸭嘴兽说:长个鸭嘴,还敢称兽类。鸭嘴兽回答:俺上进,下次整
3、⛅⭐⭐⛅昨天和一同学聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆,但是号码不是他妈妈。他大惊,背着父亲战战兢兢回过去,发现是一位大叔。他最后自我劝慰说,可能有人姓婆吧。[
4、⛅⭐⭐⛅1、一天夜里,邻家的美女穿着单薄的透明睡衣来到我的面前,抱着我的身躯,在背后轻轻地说:我很寂寞,不过我老公不在了。我心情很激动,反过身来捉着她的双肩,眼睛直对这她说:唉,节哀顺变吧。2、一妹子最近被一个屌丝追求,屌丝约她喝咖啡。她不太想去,就逗他:“我可没带钱包哦。”屌丝:“诶呀,别开玩笑了,你肯定带了!”3、我问媳妇闺密:我又惹媳妇生气了,该怎么跟她道歉? 她说:如果道歉有用,要啪啪干嘛?4、女友说带我去参加她朋友聚会,我对她说“你介绍我的时候,有点新意,有点气势,霸气点!”然后到了地方,女友大手一挥:“嗨!小的们!这是我炮友!!!”[
5、⛅⭐⭐⛅在网吧看见一个大哥打LOL,可能队友坑,时不时叫一句“我日了狗了”,旁边有个妹子,刚好带着只泰迪.过了一个小时,妹子忍不了了,说“毛毛快过来,那边不安全” 旁边人都笑疯了。。。[
1、⛅⭐⭐⛅随朝初年,有一同州人姚了麦饭到京城去卖。走到渭水时,河床上结了厚冰,这人想吃点麦饭,但要用水调了才能吃。就到冰上凿了个孔,要想取水,再一想,还不如就在冰孔中和麦饭,于是把麦饭倒进冰孔中。麦饭浸水沉入河底,一担麦饭全部倒掉,也未见倒满,这人只知叹惜,不知是什么原因。过了—会,水清了,水中映出这人的影子,他大叫道:“偷我麦饭的一定是这人,这贼还贪心不足,仰面上来偷看。”于是,向水中人影打去,水动之后人影不见,这人说:“贼子刚才还在这里,—会儿逃到哪里去了?”[
2、⛅⭐⭐⛅1、马对海马说:海里的马,不是马。海马回答:穷跑腿的别得瑟,谁说一下海就变质了?
2、豹子对海豹说:肉球一样,别辱没了豹类的名声。海豹回答:有种你到海里来,我抽你。
3、牛对蜗牛说:这么慢,离我远点。蜗牛回答:慢怎么了,我有房,你有吗?天天住着个破牛棚还能的不行。
4、鸭对鸭嘴兽说:长个鸭嘴,还敢称兽类。鸭嘴兽回答:俺上进,下次整
3、⛅⭐⭐⛅昨天和一同学聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆,但是号码不是他妈妈。他大惊,背着父亲战战兢兢回过去,发现是一位大叔。他最后自我劝慰说,可能有人姓婆吧。[
4、⛅⭐⭐⛅1、一天夜里,邻家的美女穿着单薄的透明睡衣来到我的面前,抱着我的身躯,在背后轻轻地说:我很寂寞,不过我老公不在了。我心情很激动,反过身来捉着她的双肩,眼睛直对这她说:唉,节哀顺变吧。2、一妹子最近被一个屌丝追求,屌丝约她喝咖啡。她不太想去,就逗他:“我可没带钱包哦。”屌丝:“诶呀,别开玩笑了,你肯定带了!”3、我问媳妇闺密:我又惹媳妇生气了,该怎么跟她道歉? 她说:如果道歉有用,要啪啪干嘛?4、女友说带我去参加她朋友聚会,我对她说“你介绍我的时候,有点新意,有点气势,霸气点!”然后到了地方,女友大手一挥:“嗨!小的们!这是我炮友!!!”[
5、⛅⭐⭐⛅在网吧看见一个大哥打LOL,可能队友坑,时不时叫一句“我日了狗了”,旁边有个妹子,刚好带着只泰迪.过了一个小时,妹子忍不了了,说“毛毛快过来,那边不安全” 旁边人都笑疯了。。。[
6、⛅⭐⭐⛅今天去帮朋友开房,跟女朋友说我在开房,她问我和谁,我当时在忙着开房领着外地来的朋友去房间,一家大小忙忙叨叨的。当时就想看看女朋友大人什么反应,结果,现在22点39分,回到家门口,门被反锁了……[
7、⛅⭐⭐⛅一小孩和他爸爸在一家餐厅吃东西,突然孩子来了一句
8、⛅⭐⭐⛅有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人. 飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量. 于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声