1、⛅⭐⭐⛅话说有一个农妇,养了一只跑得异常快的鸡!由于这只鸡跑得非常的快,所以吸引了很多游客的欣赏。有位富翁看到了这只鸡后,非常心动,于是便希望能出钱买下它。富翁对农妇说∶“我出十万买你这只鸡!不知您意下如何?”只见农妇面露难色。富翁马上说∶“嫌钱少是吗?那我出二十万!”农妇还是面露难色!!富翁于是就不停的加价:“五十万!”“一百万!”可是富翁每一次加价,农妇的脸色就越来越难看!终于富翁受不了,对农妇吼道:“你这个女人太贪心了!这么多钱还不肯卖我?”农妇痛苦的摇摇头,解释道:“抓不到!!”[
2、⛅⭐⭐⛅二十五岁真的是一个神奇的界限。二十五岁之前总觉得自己是个小逼崽子,永远年轻,永远热泪盈眶,要健身,要滑雪,要环游世界,要出人头地,要疯狂的爱,要作死的蹦哒!一过完二十五岁,就觉得自己真的老了,只想挣钱,对任何与钱无关的事情提不起兴趣,老子只想要钱,钱啊,钱![
3、⛅⭐⭐⛅1、老师:你为什么老是上课睡觉?学生:爱迪生有不上学的时候,达芬奇有画烂鸡蛋的时候,爱因斯坦也有调皮的时候,凭什么我就不能有打瞌睡的时候。
2、高中时候年级主任夫人是他曾经的学生,于是某次上课同学脑残来了一句,“老师你太坏,摧残祖国花朵。”老师来了一句:“我为祖国培养这么多花朵,就不准我摘一朵?”
3、学生:今天我和我成千上万的女友一起逛了一下午的街。老师批语:小子,瞧你吹的这牛。
4、政治老师上课时说道:“资本主义的那些发达国家,特别是米国,强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义国家是不会这样做的,就算强大了,也不会去欺负别……” 一学生接道:“不去欺负一下别人,怎么知道自己强不强大呢?”
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4、⛅⭐⭐⛅真事,一哥们交了个女友,相处了三个月,一天突然分手。哥们找我哭诉:“她和原来的男友结婚了,而且已经怀孕四个月了。”我淡定的告诉他:“你TM给人家带了几个月的绿帽子,你还伤心。”说完哥们开心的笑了![
5、⛅⭐⭐⛅《未来竞速》是一款飞行竞速游戏,其背景以科幻未来世界为主,玩家将驾驶自己的花式战机进行竞速挑战。游戏虽然说是未来的场景,但是画面给人的感觉却十分粗糙,线条硬朗的纸盒式战机外型更是让人惨不忍睹,还好操作起来倒也轻松方便,不至于根本无法玩,若是有想要尝试一下的玩家,下载试一试吧。
1、⛅⭐⭐⛅话说有一个农妇,养了一只跑得异常快的鸡!由于这只鸡跑得非常的快,所以吸引了很多游客的欣赏。有位富翁看到了这只鸡后,非常心动,于是便希望能出钱买下它。富翁对农妇说∶“我出十万买你这只鸡!不知您意下如何?”只见农妇面露难色。富翁马上说∶“嫌钱少是吗?那我出二十万!”农妇还是面露难色!!富翁于是就不停的加价:“五十万!”“一百万!”可是富翁每一次加价,农妇的脸色就越来越难看!终于富翁受不了,对农妇吼道:“你这个女人太贪心了!这么多钱还不肯卖我?”农妇痛苦的摇摇头,解释道:“抓不到!!”[
2、⛅⭐⭐⛅二十五岁真的是一个神奇的界限。二十五岁之前总觉得自己是个小逼崽子,永远年轻,永远热泪盈眶,要健身,要滑雪,要环游世界,要出人头地,要疯狂的爱,要作死的蹦哒!一过完二十五岁,就觉得自己真的老了,只想挣钱,对任何与钱无关的事情提不起兴趣,老子只想要钱,钱啊,钱![
3、⛅⭐⭐⛅1、老师:你为什么老是上课睡觉?学生:爱迪生有不上学的时候,达芬奇有画烂鸡蛋的时候,爱因斯坦也有调皮的时候,凭什么我就不能有打瞌睡的时候。
2、高中时候年级主任夫人是他曾经的学生,于是某次上课同学脑残来了一句,“老师你太坏,摧残祖国花朵。”老师来了一句:“我为祖国培养这么多花朵,就不准我摘一朵?”
3、学生:今天我和我成千上万的女友一起逛了一下午的街。老师批语:小子,瞧你吹的这牛。
4、政治老师上课时说道:“资本主义的那些发达国家,特别是米国,强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义国家是不会这样做的,就算强大了,也不会去欺负别……” 一学生接道:“不去欺负一下别人,怎么知道自己强不强大呢?”
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4、⛅⭐⭐⛅真事,一哥们交了个女友,相处了三个月,一天突然分手。哥们找我哭诉:“她和原来的男友结婚了,而且已经怀孕四个月了。”我淡定的告诉他:“你TM给人家带了几个月的绿帽子,你还伤心。”说完哥们开心的笑了![
5、⛅⭐⭐⛅《未来竞速》是一款飞行竞速游戏,其背景以科幻未来世界为主,玩家将驾驶自己的花式战机进行竞速挑战。游戏虽然说是未来的场景,但是画面给人的感觉却十分粗糙,线条硬朗的纸盒式战机外型更是让人惨不忍睹,还好操作起来倒也轻松方便,不至于根本无法玩,若是有想要尝试一下的玩家,下载试一试吧。
6、⛅⭐⭐⛅热恋中的男孩,想和女友发生关系,女孩说
7、⛅⭐⭐⛅同学:“不要玩‘连连看’了,找个难的来玩!” 老师(愤怒ING):“现在的学生道德太败坏了!光天化日,朗朗乾坤之下居然说要找‘男的’来玩!?”[
8、⛅⭐⭐⛅1、某人嘴笨,他要去给岳父拜寿,但不会讲好话。他老婆教他说:“敬祝岳父福如东海,寿比南山。”他恐怕忘了好话,便边走边念。过独木桥时,他有点心慌,左摇右晃的,吓出一身汗。过了桥,糟糕!两句话全忘了!再回去问吧, 路太远了。他忽然想到:话是在过桥时丢的,一定掉进河里去了,下水去摸!但摸了大半天,哪里摸得着?只好没精打采地往前赶路。宴会刚刚开始,大女婿最先起来敬酒道:“敬祝岳父福如东海, 寿比南山!”这时,他正巧赶到,一听竟勃然大怒,冲上前去,打了那大女婿一巴掌,骂道:“原来你把我的话捡来了,害我在河里摸得好苦!”
2、刘某患了眼病,出门看医生时,被自家养的狗咬破了裤子。医生为他诊病时,他把狗咬衣服的事也告诉了医生。医生打趣地对他说:“你家里的狗眼睛一定也是有病的,不然,怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢?”刘某回到家,就想: “这条狗眼睛有病,咬着我是小事,要是晚上来了小偷,它也看不见,那事情就大了!”于是,他把医生开的药熬好了先喂狗,自己吃剩下的药渣。
3、有一个人要打一把锅铲,恰好一个铁匠从门前经过,他把铁匠喊进屋,拿了秤砣要铁匠打。铁匠说:“这是生铁,不能打。”这人就说: “那你明天来,我拿熟铁给你。”第二天铁匠如约而至,那人从锅里把秤砣捞出来。铁匠不高兴地说:“我说过这是生铁,不能用!”谁料这人也发了脾气:“技术不行别逞能!昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜,你怎么能说还是生的!”
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