1、⛅⭐⭐⛅小荣和老婆在家看电视,老婆说:“城里的天气可真不好,一年比一年热。”小荣说:“你怎么知道?”老婆说:“你看城里的姑娘们热去年露胳膊露腿,今年开始热得露肚子了,明年可热得她们穿什么呀。”[
2、⛅⭐⭐⛅丰富英雄养成系统游戏中玩家们可以同时控制4个英雄一起战斗,这种类型的作品也不算罕见了,不过本作在英雄成长内容上加入了更多的元素。游戏除了为玩家们提供十多种不同英雄之外,还加入了强化升级内容,也为每一位英雄提供了4种等级武器,玩家们可以通过收集碎片来合成等级更高的武器,这也为玩家们提供了不断奋斗的目标。
3、⛅⭐⭐⛅问题一:如果你知道一个女人怀孕了,她已经生了8个小孩子,其中有3个耳朵聋,2个眼睛瞎,一个智能不足,而这个女人自己又有梅毒,请问,你会建议她堕胎吗?
问题二:现在要选举一名领袖,而你这一票很关键,下面是关于3个候选人的一些事实:候选人A:跟一些不诚实的政客有往来,而且会星象占卜学。他有婚外情,是一个老烟枪,每天喝8到10杯马丁尼。候选人B:他过去有过2次被解雇的记录,睡觉睡到中午才起来,大学时吸鸦片,而且每天傍晚会喝一大杯威士忌。候选人C:他是一位受勋的战争英雄,素食主义者,不抽烟,只偶尔喝一点啤酒。从没有发生婚外情。请问你会在这些候选人中选择谁?记下你的选择,按Ctrl+A键的答案会让你震惊……
题一答:如果你建议她堕胎,那么你杀了贝多芬,因为她是贝多芬的母亲。
题二答:候选人A是富兰克林·罗斯福,候选人B是温斯顿·丘吉尔,候选人C是阿道夫·希特勒。
你是不是扼杀了贝多芬,创造了希特勒?
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4、⛅⭐⭐⛅我农村的,家里盖房子,今天有9个人干活。都拿我开玩笑,说:“只要你杀羊给我们吃,就给我介绍女朋友。” 我说:“现在还小,不想找女朋友,再说正是打拼的年龄还不想考虑这种无聊的事情。” 我老爸听到后大骂:“老子现在帮你盖的是寺院吗?”[
5、⛅⭐⭐⛅游戏画面设计十分贴切游戏主题,金碧辉煌的SPA会所,欧式风格的酒店、灯红酒绿的俱乐部、乌烟瘴气的赌场及高端大气的名牌服装店,周边相伴的长腿美女更是一个比一个身材火辣,不停的围绕在身旁,精致写实的游戏画面将有钱人的世界描述的淋漓尽致。
1、⛅⭐⭐⛅小荣和老婆在家看电视,老婆说:“城里的天气可真不好,一年比一年热。”小荣说:“你怎么知道?”老婆说:“你看城里的姑娘们热去年露胳膊露腿,今年开始热得露肚子了,明年可热得她们穿什么呀。”[
2、⛅⭐⭐⛅丰富英雄养成系统游戏中玩家们可以同时控制4个英雄一起战斗,这种类型的作品也不算罕见了,不过本作在英雄成长内容上加入了更多的元素。游戏除了为玩家们提供十多种不同英雄之外,还加入了强化升级内容,也为每一位英雄提供了4种等级武器,玩家们可以通过收集碎片来合成等级更高的武器,这也为玩家们提供了不断奋斗的目标。
3、⛅⭐⭐⛅问题一:如果你知道一个女人怀孕了,她已经生了8个小孩子,其中有3个耳朵聋,2个眼睛瞎,一个智能不足,而这个女人自己又有梅毒,请问,你会建议她堕胎吗?
问题二:现在要选举一名领袖,而你这一票很关键,下面是关于3个候选人的一些事实:候选人A:跟一些不诚实的政客有往来,而且会星象占卜学。他有婚外情,是一个老烟枪,每天喝8到10杯马丁尼。候选人B:他过去有过2次被解雇的记录,睡觉睡到中午才起来,大学时吸鸦片,而且每天傍晚会喝一大杯威士忌。候选人C:他是一位受勋的战争英雄,素食主义者,不抽烟,只偶尔喝一点啤酒。从没有发生婚外情。请问你会在这些候选人中选择谁?记下你的选择,按Ctrl+A键的答案会让你震惊……
题一答:如果你建议她堕胎,那么你杀了贝多芬,因为她是贝多芬的母亲。
题二答:候选人A是富兰克林·罗斯福,候选人B是温斯顿·丘吉尔,候选人C是阿道夫·希特勒。
你是不是扼杀了贝多芬,创造了希特勒?
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4、⛅⭐⭐⛅我农村的,家里盖房子,今天有9个人干活。都拿我开玩笑,说:“只要你杀羊给我们吃,就给我介绍女朋友。” 我说:“现在还小,不想找女朋友,再说正是打拼的年龄还不想考虑这种无聊的事情。” 我老爸听到后大骂:“老子现在帮你盖的是寺院吗?”[
5、⛅⭐⭐⛅游戏画面设计十分贴切游戏主题,金碧辉煌的SPA会所,欧式风格的酒店、灯红酒绿的俱乐部、乌烟瘴气的赌场及高端大气的名牌服装店,周边相伴的长腿美女更是一个比一个身材火辣,不停的围绕在身旁,精致写实的游戏画面将有钱人的世界描述的淋漓尽致。
6、⛅⭐⭐⛅不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐,她接过侍者递来的菜单,装模作样地看了一会儿,便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。半小时过去了,菜还没有上来,罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语,他微笑着问:“太太,您点的这些曲子,乐队刚才不是演奏过了吗?”罗伦太太顿时傻了眼。[
7、⛅⭐⭐⛅和同事唱完K后,大家说去蹦迪,我没有去过,于是一起去了,到大厅后,自己不太想进去蹦,被女同事拉进去了,那也只能乱跳起来了,这时旁边一个妹妹看着我,我还以为自己跳得不错,这时,我同事一句话把我蹦醒了,她说:你在做广播体操啊。[
8、⛅⭐⭐⛅1、语文课上,老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字,要小强念。 小强站起来大声念:“战战克克。” 老师问:“对吗?” 小强斩钉截铁地说:“不对!”
2、女儿上幼儿园中班,老师开始教认字了。晚上回到家,我想考考她,就拿了张外面发的单子递给她看。就听女儿念道:“大,嗯——大,嗯——大。”我接过来一看,上面写的是:致广大村民的一封信,在政府的大力支持下,需要广大人民群众……
3、儿子感冒了,我带他去医院打针。护士一针下去,儿子就嚷上了:“阿姨,快点啊,我坚持不住了!”护士则是温柔地劝儿子:“小朋友,你要乖啊,很快就完了!”谁知儿子着急地说:“阿姨,我实在坚持不住了!对不起啦!”话音刚落,儿子放了一个大臭屁!!!
4、女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。我边为她抹风油精边安慰道:“风油精能发出特别的味道,蚊子闻了就害怕,就不会来咬你了。”女儿带着哭腔,担心地问:“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办?”
5、昨天带儿子去寺庙玩,儿子指着大殿上的匾问我:“大雄宝殿是不是哆啦A梦里那个大雄?”
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