1、⛅⭐⭐⛅公司年会,抢答题环节。女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始举手”然后开始念题目,说,“现在开。。。”这时候,一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”有两只小乌龟,妹妹眼馋很久了,一天,看见妹妹把乌龟放在锅里,我问:“妹,你干嘛呢?”妹妹:“它住的地方太小了,我还没找到好的地方,先把它放在这里。”我:“那你也用不着烧火吧?”一美女同事特别爱唠嗑,喜欢没事侃大山,今日又在给我们几个侃,听一会我实在听不进去了,就说:美女你就吹吧,给我俩。美女瞬间脸红了,难道她想到什么了……[
2、⛅⭐⭐⛅男朋友腿的汗毛有点密,在操场上一边晒着太阳一边拔着汗毛,拔着拔着他突然说“好冷~[
3、⛅⭐⭐⛅有个问题困扰我很多年,向日葵跟着太阳转,从东边转到西边。那第二天早上是怎么回到东边的?一个猛甩头? 是的,你晚上走过向日葵花海,几十万株向日葵突然就一个猛回头。吓得你从此生活不能自理。[
4、⛅⭐⭐⛅某采访节目上。主持人:瞿总,请你用一句话概括你的对手百合网怎么样!瞿总:百合网,就是一群所谓的女大学生找老板的门户……主持人:啊!听说你们是一样性质的网站……瞿总:额……那当我没说过……我:昨晚出去吃饭,没想到和别人打了起来,那人一刀就砍了过来,幸亏我女朋友帮我挡了一下,缝了七针……朋友:真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友,她现在没事吧?我举起右手说:没多大事,现在正要去医院换药呢。培训驾照,科目二,因为天热,没练的就在凉棚休息,一美女刚从车上下来,一进凉棚就说:下面爽多了。有哥们回了一句:我还什么都没干呢……[
5、⛅⭐⭐⛅和朋友去日本旅游,朋友看到满大街的日本人说道:“头一次见穿衣服的日本人。”然后我就问他:“你看电影都是快进的吗?”[
6、⛅⭐⭐⛅1、驴总想夸耀自己的耳朵。“大公鸡,你的耳朵有我的大吗?”“小青蛙,你的耳朵能听见声音吗?”“哈巴狗,你的耳朵怎么耷拉着?”这天,驴还要向猴子夸耳朵,猴子抢先说道:“驴先生,你的屁股听力真好啊!”驴纠正道:“不,不,我的耳朵十分灵敏。”猴子说:“不,是你的屁股。”“笑话,谁不知道我的耳朵是独一无二的!”驴说完把耳朵摇了摇。“驴先生,主人叫你向左你听不见,叫你向右你听不见,叫你干活你还是听不见。可主人只要用鞭子一抽你屁股,你就听见了。你说是耳朵灵还是屁股灵呢?”驴无言以对,耷拉下耳朵逃走了。
2、青蛙的女朋友在超市里买了套化妆品,回家喜滋滋地告诉青蛙说该产品效果如何如何神奇,不但养颜护肤,还会越擦越年轻,今年二十,明年十八。怕青蛙不信,女朋友从瓶
7、⛅⭐⭐⛅
1、十几岁,青春年少,我们是无所畏惧的孙悟空;二十几岁,情窦大开,我们是敢爱敢恨的猪八戒;三十几岁,沉陷职场,我们是踏实果敢的沙和尚;四十几岁,岁月如梭,我们是四大皆空的唐三藏。
2、一百年前,清王朝惹了孙中山,结果……一千多年前的三国时代,曹操惹了孙权,结果……两千多年前的战国时代,庞涓惹了孙膑,结果……两千多年前的春秋时代,吴王的爱姬惹了孙武,结果……很久很久以前,玉皇大帝惹了孙悟空,结果……姓孙的,伤不起啊。。。
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8、⛅⭐⭐⛅刚才我爸怒气冲冲的推开我的卧室门,看着我愣一分钟,然后跑出去问我妈:老婆,咱儿子叫什么来着?[