欧美sese

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今天中午跟同事吃饭，聊到他结婚的事情，他说：“我老婆的肚子最近越来越大了”，我给他一个斜眼：“未婚先孕，奉子成婚？”他说：“别说的那么难听，这叫先上车在补票～”然后我嘴贱说了句：“只有公交车才买票～(｡•ˇ‸ˇ•｡)”然后我就被打了。。。。。。[

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1、酒鬼去医院看病，医生检查后说：“哎，先生，看来除了做一次洗胃，没有别的办法了。”“大夫，我可不可以自己用酒洗胃啊？”

2、某人喜中彩票500万，领完钱，　　记者采访他：“先生，你的500万打算怎么花？”　　他说先还买彩票的银行贷款。记者又问：“那剩下的呢？”　　他说：“以后有钱再还…”

3、我一个朋友去坐公交车，投币后，司机一脸黑线的说：“你要是投个游戏币也就算了，你投个奶片是什么意思啊？”

4、那天朋友上街溜达，溜达一天，回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉，钱包里还多张纸条，上面写着“不是想偷你钱，只想让你见识见识手艺！”

5、神父：“你愿意吗？”男：“不。” 神父：“哦，那你愿意吗？”女：“不愿意。”神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！”

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上大学的时候，一个女孩说：只要你有吃饭看电影的钱，我就跟你。　　我说：可惜我还在上学，所有的钱都是花年迈父母的，我连这点钱也没有。（埋头奋斗中。。。）　　毕业后，另一个女孩说：只要你的工资有3千以上，我就跟你。　　我说：可惜我的工资只有2千左右，不能保证你的小资情调。（埋头奋斗中。。。）　　女孩说：那如果你能保证充足的时间陪我散心，聊天也行。　　我说：可惜我要加班。（继续埋头奋斗中。。。）　　毕业三年后，又一个女人说：你有房子吗？　　（流汗中。。。）　　三十岁生日那天，在我那130平方米的房间里，又一个女人说，你有车吗？　　我说：这个城市的地铁很方便。　　女人走了。　　（继续奋斗中。。。）　　三十五岁的时候，碰到每个女人都说：你太老了。　　我每天都要开着二手的桑塔纳疯狂地上外环兜风，身边是一些放狼的小姐。。。。。。　　五十岁的那年元旦，又有一个女人走进我的别墅说：如果你的身体状况极差，并保证有两个以上的器官有大毛病的话，我愿意嫁给你。　　我终于可以理直气壮地说：我完全符合。（流泪中。。。）[

一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便 对站在岸边的青年说： “我对鸭子开三枪，付你多少钱？” “3英镑。”青年爽快地回答。 付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立 即应声倒在水面上。 “这下您可吃亏了！”猎人对青年说。 “我没吃亏！”青年回答，“鸭子又不是我的。”[