1、⛅⭐⭐⛅我正在看电影,突然感觉裤子口袋被碰了一下,一摸,钱包被偷了。我转过身,迅速扫了一眼我后面一排的座位,目光锁定在一个黑鬼身上。我大吼:“X你妈的把钱包还给我!” 他说:“你凭什么这么说?难道就因为我是个XX人?” 我说:“是因为他妈的整个电影院就我们两个人[
2、⛅⭐⭐⛅跟女同学去花木场玩,那是个吃货。闻见烤羊肉串 就屁颠屁颠跑过去了 “来俩羊肉串。”接过大叔烤的羊肉串 递过去两块钱 大叔说不要钱 。她迷惑的看了看大叔,突然看见后面一圈人看着她。原来人家是出来野餐的,不是卖羊肉串。[
3、⛅⭐⭐⛅一个小伙子用2000元其中的1500元给MM买了部手机,留500元吃饭开房,骑着电瓶车去找MM,MM说:“你是一个好人,可是我们真的不合适。”改善方案:一个小伙子用700元租了一辆宝马7系半天,然后去批发市场300元买了99朵玫瑰,告诉MM他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店100元,留900元开房,当晚MM就跟他睡了,而且是因为爱情。[
4、⛅⭐⭐⛅一哥们从KTV里出来,死活要去吃烧烤,拗不过他,跟着他到烧烤店里,点了东西坐下,然后他开始打电话约人,电话里听到一女的说,我们有三个人,我闺蜜的男朋友也在,人有点多,还是不去了,我那哥们死要面子,便说,没事,多两个人就多两双筷子而已,一起来吧,过了五分钟,来了三个人,只见我朋友很不自然的说,爸你,你,你,你还不回家睡觉?高潮是,他爸竟然说,跟你讲了多少次,出来玩不要叫我绰号!这得多机智啊!好笑的段子[
5、⛅⭐⭐⛅空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 问:“那系了安全带的那??” 答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”[
6、⛅⭐⭐⛅下课铃响了,老师:最后我还要讲一点。。。。小逗:强扭的瓜不甜老师:小逗你留下,其他人下课![
7、⛅⭐⭐⛅啥是倒霉男人?陪老婆买菜碰见情人; 陪情人逛街碰见小姨子;和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;带小姐打的司机竟是
8、⛅⭐⭐⛅ 公路上行驶着一辆小轿车,它很滑稽地每隔30秒钟就往上颠一下,警察拦住汽车问司机:“喂,你这车子怎么啦。” “车子没事,呃。”司机说:“它跳是因为我在打嗝。”
一辆汽车过交通岗楼时,被交通警察叫住了。警察说:“看见了吗,水箱开锅了。” “看见了。” “看见了,为什么不加水呢?” “还不到时候?” “你说啥?” “我放的鸡蛋还没煮熟呢。”
一位超速汽车司机被警方巡罗车拦截下来,警察边作记录边说:“我要给你一张超速行车罚款票,因为你刚才的时速超过了60英里。” 司机答道:“长官,请你写100英里怎么样,你知道吗,我正打算把这辆车子卖掉呢。”
有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票,他们工作非常认真,从未出过差错。 一天,一个政府官员走了进来,大声斥责他们的工作混乱,效率太低,当他们看到两个职员无动于衷时,不禁勃然大怒,大吼道:“你们知道我是谁吗?” 这时两个职员才抬起头来,对视一下,其中一个对另一个说:“看来,这位先生需要我们帮助,他已经弄不清他自己是谁了。”
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