1、⛅⭐⭐⛅“医生,我吃了这些药丸后会好些吗?”“从来没有病人回来说过...”[
2、⛅⭐⭐⛅1、大学的时候,宿舍楼水房里,冲厕水箱坏了,只好在开关上系了一条长线,为了防止再次拉坏,修理工在上面挂了一个牌子,上写着:请轻轻地拉!
2、晚上熄灯后,一哥们想起来自己还没有刷牙,摸了摸自己的牙膏弹尽粮绝,向老大求助:“好大哥,借小弟一用吧!”老大说:“我的还在老地方。”哥们大喜,轻车熟路地取到牙膏。一边刷一边说:“老大,这是什么新型牙膏?味道好特别呀?”老大开灯一看,道:“多功能鞋油,味道肯定特别啦!”
3、某次一女生穿露脐装,被叫到办公室,一群老师批着劝着,那女生愣是面不改色心不跳。然后学生科主任只说了一句话那女生立马哭了……他说:“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏,里面全是灰!”
4、学生:老师,这份报告需要写多长才行?老师:文章就象是姑娘的裙子,短得盖不住主题,或是长得失去吸引力,都是不可取的。
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3、⛅⭐⭐⛅如果你是精神病医院的医生,那么有一个检验男性病人是否可以康复出院的实用方法,聘请一位年轻漂亮,温柔体贴,身材性感的助手,让助手告诉病人:“祝贺你!大夫说你完全康复了,明天就可以出院见你的妻子了!”然后让助手告诉你病人的反应,如果病人非常高兴,那么他还得住上一段日子;如果病人哭着嚷着不想出院,那么你可以拿棍子把他打出去。[
4、⛅⭐⭐⛅跟老婆感慨:“我啊,一直就是数学太差,当年要不是因为我数学差,我就考上一本了!”老婆冷笑一声:“老娘要不是数学英语语文物理太差,我还上清华了呢!”[
5、⛅⭐⭐⛅大巴车上,旁边妹纸打瞌睡,头一直点阿点阿,有躺阿呆肩膀的趋势。阿呆在仔细看过妹纸的
1、⛅⭐⭐⛅“医生,我吃了这些药丸后会好些吗?”“从来没有病人回来说过...”[
2、⛅⭐⭐⛅1、大学的时候,宿舍楼水房里,冲厕水箱坏了,只好在开关上系了一条长线,为了防止再次拉坏,修理工在上面挂了一个牌子,上写着:请轻轻地拉!
2、晚上熄灯后,一哥们想起来自己还没有刷牙,摸了摸自己的牙膏弹尽粮绝,向老大求助:“好大哥,借小弟一用吧!”老大说:“我的还在老地方。”哥们大喜,轻车熟路地取到牙膏。一边刷一边说:“老大,这是什么新型牙膏?味道好特别呀?”老大开灯一看,道:“多功能鞋油,味道肯定特别啦!”
3、某次一女生穿露脐装,被叫到办公室,一群老师批着劝着,那女生愣是面不改色心不跳。然后学生科主任只说了一句话那女生立马哭了……他说:“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏,里面全是灰!”
4、学生:老师,这份报告需要写多长才行?老师:文章就象是姑娘的裙子,短得盖不住主题,或是长得失去吸引力,都是不可取的。
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3、⛅⭐⭐⛅如果你是精神病医院的医生,那么有一个检验男性病人是否可以康复出院的实用方法,聘请一位年轻漂亮,温柔体贴,身材性感的助手,让助手告诉病人:“祝贺你!大夫说你完全康复了,明天就可以出院见你的妻子了!”然后让助手告诉你病人的反应,如果病人非常高兴,那么他还得住上一段日子;如果病人哭着嚷着不想出院,那么你可以拿棍子把他打出去。[
4、⛅⭐⭐⛅跟老婆感慨:“我啊,一直就是数学太差,当年要不是因为我数学差,我就考上一本了!”老婆冷笑一声:“老娘要不是数学英语语文物理太差,我还上清华了呢!”[
5、⛅⭐⭐⛅大巴车上,旁边妹纸打瞌睡,头一直点阿点阿,有躺阿呆肩膀的趋势。阿呆在仔细看过妹纸的
6、⛅⭐⭐⛅1、魏延:我要跳槽,跳槽!今天我就应聘去。头可断,发型不能乱;血可流,鞋上不能没有油。我刷,我刷刷刷;我挤,我挤挤挤……呃,挤不出来了,喂,你们谁有鞋油,先借我用下。
2、刘备:现在就是我这样的全方位复合型人才最吃香了,又会种菜,又会做鞋,还会用马尾巴编帽子,当然,让我最高兴的是,我还会做皇帝。
3、邓艾:艾……艾……艾,这个月电话费又是这么高,看来这口吃的毛病不改不行了。
4、诸葛亮六出祁山,病倒于五丈原军中...... 诸葛亮:“我决定了!” 魏延:“噢!丞相决定了,打算土葬还是火葬?”, 诸葛亮:“呸!谁说我要死,我要用祈禳之法,向老天爷借寿命。” 魏延小声说:“没想到丞相这么有文化的人还这么迷信,切!” 姜维小声说:“这也不一定,俺师父本事很大的,和老天爷有交情,当年还不是借过东风。” 王平小声说:“可是借了以后怎么还?” 廖化小声说:“这你们就不懂了,丞相借东西从来不还的,借东风、借弓箭、借荆州,什么时候还过,所以他每次问我借钱我都不借给他!?”“噢......”众将齐声点头。
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7、⛅⭐⭐⛅今天一早打了飞机,没有洗手,然后赶快去了超市把所有的黄瓜,茄子,香蕉只要能进去的都摸了一遍。孩子爸爸不是没给你们机会,剩下的全靠你们了[
8、⛅⭐⭐⛅丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨,逃出家门,投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间,讨好地说:“住在这问房里,你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言,大声叫道:“天哪,您赶快给我换个房间吧!”[