1、⛅⭐⭐⛅和一妹子吵架, 最后在我的苦苦哀求下她取得了胜利。 于是我对妹子说 :“没看出来啊吃软不吃硬。” 没想到妹子来一句:“一般来说吃着吃着就硬了。”[
2、⛅⭐⭐⛅1、老李一天在路上朋友到熟人,上前打招呼,说:“你吃了吗?”老熟人道:“没吃呢!”老李喔了一声,就走了。这时,熟人拦着老李说:“你既然问我吃了没有,总该表示表示吧。”老李愕然:“怎么表示?”“请吃饭啊!”没办法,老李带他去饭馆,点了四菜一汤,花了我50多元。回家路上,心里郁闷的嘀咕道:“以后我出门一分钱也不带,想宰我没门。”过了几天,在街上又遇到了那个人,老李故意问他:“你吃了吗?”那个人哈哈大笑道:“老哥还想吃我吃饭?”老李摸摸口袋,说:“想请你吃,可没带钱啊。”谁知道让老李更郁闷的事来了,那人说:“没带没关系,到你家吃得了。”
2、小笼包子铺前,一个顾客说:“你这包子也太小了!”小笼包子的老板说:“你能吃下我二十个小笼包子的话,这包子钱我就不要了。”“好啊,你可不许反悔啊。”说完就开始吃起包子来,当他吃到十二个包子时,他对卖包子的人说:“我去一下厕所马上回来。”一会儿,他出来以后又开始吃包子,他把二十个包子吃好了,说:“今天我还没有吃个饱,你再给我拿两个吧。”卖包子的人惊讶地说:“你的胃口真大呀。”这时一个围观的路人道:“这不是东门外的那一对双胞胎嘛。”
3、邻居家杏树上的杏子熟透了,沉重枝条耷拉到阿呆家的院墙里来。馋嘴阿呆拿来一把梯子,架到自己家的院墙上,美滋滋地吃起杏来。邻居发现后,慌忙地跑过来气愤地问阿呆:“你这是干什么?”阿呆不慌不忙地回答说:“没干什么,我在卖梯子。”邻居又问:“这是卖梯子的地方吗?”“有什么大惊小怪的,这梯子是我的,我想在哪儿卖就在哪儿卖!”
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3、⛅⭐⭐⛅昨晚上不小心被门把手指夹了,虽然手指没破但是有於血。今天去上班被一女同事看见了,问“你手指怎么了?”本人一脸伤心的回答“别提了,昨晚被夹了。”女同事脸微红“哼!活该!让你乱摸。”哎哟我去!说我活该就算了,你脸红是几个意思?不行这事非得问清楚。[
4、⛅⭐⭐⛅姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家,姐姐生气,但是对着醉汉没法发火,就给自己抹了口红,在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他吵架,问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌。。随后的几天,姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了?[
5、⛅⭐⭐⛅1、男人像蓝牙,你在身边,他就处于连接状态 。但你一走开,他就搜寻其他外围设备了!!女人像wi-fi,她们可以看到所有可连接的设备,但会选择最好的一个!
2、女人的怕:一怕年纪大二怕腰围大,三怕没有零花钱,四怕衣服老掉牙,五怕孩子泡吧不回家,最后一怕--老公心太花。
3、缺乏信任的爱情,就像是一部没有信号的手机,只能玩游戏。
4、爱情就像袜子,越是瞧起来不顺眼的袜子,越有可能永远陪在你身边,越是喜欢的漂亮袜子经常会少一只。
5、当你失去爱情时,你会得到经验;当你得到爱情时,你会失去自我。
6、女人想做男人的宝物,男人想做女人的吉祥物。
7、什么是暗恋,就是喜欢却不敢靠近;什么是热恋,就是旁边有美女却视而不见;什么是失恋,就是眼泪横飞鼻涕一脸。
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1、⛅⭐⭐⛅和一妹子吵架, 最后在我的苦苦哀求下她取得了胜利。 于是我对妹子说 :“没看出来啊吃软不吃硬。” 没想到妹子来一句:“一般来说吃着吃着就硬了。”[
2、⛅⭐⭐⛅1、老李一天在路上朋友到熟人,上前打招呼,说:“你吃了吗?”老熟人道:“没吃呢!”老李喔了一声,就走了。这时,熟人拦着老李说:“你既然问我吃了没有,总该表示表示吧。”老李愕然:“怎么表示?”“请吃饭啊!”没办法,老李带他去饭馆,点了四菜一汤,花了我50多元。回家路上,心里郁闷的嘀咕道:“以后我出门一分钱也不带,想宰我没门。”过了几天,在街上又遇到了那个人,老李故意问他:“你吃了吗?”那个人哈哈大笑道:“老哥还想吃我吃饭?”老李摸摸口袋,说:“想请你吃,可没带钱啊。”谁知道让老李更郁闷的事来了,那人说:“没带没关系,到你家吃得了。”
2、小笼包子铺前,一个顾客说:“你这包子也太小了!”小笼包子的老板说:“你能吃下我二十个小笼包子的话,这包子钱我就不要了。”“好啊,你可不许反悔啊。”说完就开始吃起包子来,当他吃到十二个包子时,他对卖包子的人说:“我去一下厕所马上回来。”一会儿,他出来以后又开始吃包子,他把二十个包子吃好了,说:“今天我还没有吃个饱,你再给我拿两个吧。”卖包子的人惊讶地说:“你的胃口真大呀。”这时一个围观的路人道:“这不是东门外的那一对双胞胎嘛。”
3、邻居家杏树上的杏子熟透了,沉重枝条耷拉到阿呆家的院墙里来。馋嘴阿呆拿来一把梯子,架到自己家的院墙上,美滋滋地吃起杏来。邻居发现后,慌忙地跑过来气愤地问阿呆:“你这是干什么?”阿呆不慌不忙地回答说:“没干什么,我在卖梯子。”邻居又问:“这是卖梯子的地方吗?”“有什么大惊小怪的,这梯子是我的,我想在哪儿卖就在哪儿卖!”
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3、⛅⭐⭐⛅昨晚上不小心被门把手指夹了,虽然手指没破但是有於血。今天去上班被一女同事看见了,问“你手指怎么了?”本人一脸伤心的回答“别提了,昨晚被夹了。”女同事脸微红“哼!活该!让你乱摸。”哎哟我去!说我活该就算了,你脸红是几个意思?不行这事非得问清楚。[
4、⛅⭐⭐⛅姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家,姐姐生气,但是对着醉汉没法发火,就给自己抹了口红,在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他吵架,问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌。。随后的几天,姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了?[
5、⛅⭐⭐⛅1、男人像蓝牙,你在身边,他就处于连接状态 。但你一走开,他就搜寻其他外围设备了!!女人像wi-fi,她们可以看到所有可连接的设备,但会选择最好的一个!
2、女人的怕:一怕年纪大二怕腰围大,三怕没有零花钱,四怕衣服老掉牙,五怕孩子泡吧不回家,最后一怕--老公心太花。
3、缺乏信任的爱情,就像是一部没有信号的手机,只能玩游戏。
4、爱情就像袜子,越是瞧起来不顺眼的袜子,越有可能永远陪在你身边,越是喜欢的漂亮袜子经常会少一只。
5、当你失去爱情时,你会得到经验;当你得到爱情时,你会失去自我。
6、女人想做男人的宝物,男人想做女人的吉祥物。
7、什么是暗恋,就是喜欢却不敢靠近;什么是热恋,就是旁边有美女却视而不见;什么是失恋,就是眼泪横飞鼻涕一脸。
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6、⛅⭐⭐⛅一位醉汉午夜以后才跌跌撞撞地往家赶,他家住在七楼,当他爬到六楼的时候,忽然觉得刚才喝酒时忘了唱卡拉0K了,于是放声唱了一句:“小城故事多”。这时楼下正好有一位小姑娘刚下夜班回来,她听到后,不由自主地接了一句:“充满喜和乐”。醉汉听到后很生气,就又跌跌撞撞地下楼来,走到四楼的时候,正好遇到那位小姐,于是顿喝:“站住!”小姑娘以为遇见了强盗,吓得手足无措,连说,“大哥,我刚下夜班回来,真没有钱。”醉汉大吼:“住口!”小姑娘又哆嗦着说:“你……你把包拿去吧……”醉汉这才结结巴巴地说:“告……告诉你,记……记住了,以……以后唱歌,自……自己起头!”[
7、⛅⭐⭐⛅算命的太厉害了女同事逛街,路边有个算命的,算了一挂,居然说她这个月有大婚之喜,问题是她连男盆友都没有,回来和大家说,大家都笑她想结婚想疯了。谁想昨天被人娶走了,原来是她前男友娶亲,女方临时要彩礼,男的一生气,带着车队浩浩荡荡到她家把她娶回去了。尼玛,现在单位人都请假满大街找那个算命的呢。我也去算算……[
8、⛅⭐⭐⛅为了让玩家能击出更高的得分,系统提供了角色能力升级:力气可以强化挥拳时的爆发力、反弹则可提高陨石坠落的反弹力,升级红宝石与长毛象都可以增加获取获所升级物品的获取几率!除长毛象外的升级上限为5外,其馀都为10。