1、小孙带女友吃饭,吃完后,一算帐,78元,小孙打开钱包翻找着,女友不耐烦了,摸出一张一百的给了老板,老板跑到柜台找钱,女友对小强说:别找了。这话说得并不大声,却让老板听见了。老板忙说:谢谢啦。
2、一日,孔子来找老子,说:“我有一事来找你老先生商量:我本是山东人,你本是河南人。可是不料昨儿来了个高丽使者,硬要我托信给你,说我们两个本就是他们韩国人,要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要?”老子也极感意外,忙问:“他们把我们认作是韩国人,有什么理由呢?”孔子说:“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近:你叫老子,我叫孔子,而他们叫棒子。”
3、太太整天唠叨个没完,先生实在是不胜其烦,于是拿起电视机的遥控器对着太太一阵猛按,太太莫名的问:你按什么呀?先生说:我在按静音键。
4、一个IT经理走进一家拉面馆,问:请问你们需要客户端吗?界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣:面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端。介面……介面绝对是新鲜的啊,不过排骨是昨天的。
[大年初五的中午,有一大款风范的男人,醉倒在路旁。有一条流浪狗,走到他身边,嗅了嗅,然后就对着他的脸撒尿。醉鬼说:“宝贝!你就是比你嫂子温柔!吻完哥哥,还给倒酒!怎么还把酒加温了?!是不是知道我胃不好啊?宝贝,你太体贴了!!今天遇到你这个美女,我就是喝死也愿意!!”无意中打开了一个JAVA技术交流QQ群。群里的人都在讨论工资。一网友说:“我毕业一年时工资6千。”另一网友说:“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说:“我毕业两个月时工资6千。”结果大家都夸我牛,其实我是在吹牛。三个的士司机,深夜没生意,就坐在一起吹牛比老婆瘦。司机甲:“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”司机乙不服:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。”司机丙说道:“我老婆回家从不开门,直接从门缝里进来。”在广东打工的两个东北老乡见面了,他们开始聊家乡的冷。两个人相互比着吹牛:一位说:“我去过的地方冷极了,冷得连蜡烛的火都凝固了,我们怎么吹都吹不灭。”另一位说:“这算不了什么,我去过的地方更冷,话从嘴里一出来就变成了冰块,必须先放到油锅里炸一下才知道刚说了些什么!”[楼主不仅特别丑,还特别胖,一天走在路上,身后一直尾随一个妹子,还很漂亮,当时楼主以为这妹子是看谁我了,于是就问那个妹子:“美女,有什么需要帮忙的吗?”完了那个妹子说:“不好意思,风太大,我只是想避避风……”[
1、小孙带女友吃饭,吃完后,一算帐,78元,小孙打开钱包翻找着,女友不耐烦了,摸出一张一百的给了老板,老板跑到柜台找钱,女友对小强说:别找了。这话说得并不大声,却让老板听见了。老板忙说:谢谢啦。
2、一日,孔子来找老子,说:“我有一事来找你老先生商量:我本是山东人,你本是河南人。可是不料昨儿来了个高丽使者,硬要我托信给你,说我们两个本就是他们韩国人,要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要?”老子也极感意外,忙问:“他们把我们认作是韩国人,有什么理由呢?”孔子说:“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近:你叫老子,我叫孔子,而他们叫棒子。”
3、太太整天唠叨个没完,先生实在是不胜其烦,于是拿起电视机的遥控器对着太太一阵猛按,太太莫名的问:你按什么呀?先生说:我在按静音键。
4、一个IT经理走进一家拉面馆,问:请问你们需要客户端吗?界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣:面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端。介面……介面绝对是新鲜的啊,不过排骨是昨天的。
[大年初五的中午,有一大款风范的男人,醉倒在路旁。有一条流浪狗,走到他身边,嗅了嗅,然后就对着他的脸撒尿。醉鬼说:“宝贝!你就是比你嫂子温柔!吻完哥哥,还给倒酒!怎么还把酒加温了?!是不是知道我胃不好啊?宝贝,你太体贴了!!今天遇到你这个美女,我就是喝死也愿意!!”无意中打开了一个JAVA技术交流QQ群。群里的人都在讨论工资。一网友说:“我毕业一年时工资6千。”另一网友说:“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说:“我毕业两个月时工资6千。”结果大家都夸我牛,其实我是在吹牛。三个的士司机,深夜没生意,就坐在一起吹牛比老婆瘦。司机甲:“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”司机乙不服:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。”司机丙说道:“我老婆回家从不开门,直接从门缝里进来。”在广东打工的两个东北老乡见面了,他们开始聊家乡的冷。两个人相互比着吹牛:一位说:“我去过的地方冷极了,冷得连蜡烛的火都凝固了,我们怎么吹都吹不灭。”另一位说:“这算不了什么,我去过的地方更冷,话从嘴里一出来就变成了冰块,必须先放到油锅里炸一下才知道刚说了些什么!”[楼主不仅特别丑,还特别胖,一天走在路上,身后一直尾随一个妹子,还很漂亮,当时楼主以为这妹子是看谁我了,于是就问那个妹子:“美女,有什么需要帮忙的吗?”完了那个妹子说:“不好意思,风太大,我只是想避避风……”[