1、⛅⭐⭐⛅重庆三十四度了,可怕。昨天我打车去黄桷坪,师傅把我拉到杨家坪就不走了,他空调坏了一早上了,他说:"我不拉了,你换公车过去吧。我不拉了,我觉得人生好没意思,我要回家。我不想开出租了。"感觉目睹了一个历史事件[
2、⛅⭐⭐⛅有一天我费了九牛二虎之力挤上了公交车,就听售票员对没上车的人喊:“上不了了,等下一辆吧!”突然我发现手机落家了,匆忙又挤下了车,随后便听见售票员大声喊:“还可以再上三位!”……尼玛![
3、⛅⭐⭐⛅女神:今天小郭向我表白碰到我哥了,我哥劈头盖脸给他那顿揍啊!我:啊?你没拉着点?女神经:拉了啊,要不是我拉着,他早跑了。我以后得离她们兄妹远点……[
4、⛅⭐⭐⛅办公室是个无比神奇的地方。不管你的桌子有多乱,甚至你的手机、钱包、车钥匙、房产证、户口本放在桌子上一个月也不会有人碰一下。但只要你的笔脱离视线10分钟,一定离奇消失![
5、⛅⭐⭐⛅一天, 白羊和一只狮子走进餐厅。 老板说您要啥?羊说:‘一份套餐。 谢谢。’ 老板又问:‘你的狮子不饿吗?’ 羊说:‘ 不。THANKS’ 老板不死心又问: 真的不要吗?’ 羊说是的 老板有些不甘心问:‘ 你再考虑一下, 它真的不要吗。 羊不耐烦的吼道:你认为它饿了我还能在这儿吗?[
6、⛅⭐⭐⛅1、大热天,这街上的MM们都穿得这么危险,长得这么安全。
2、每当有女孩让我评价她们的照片,我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时,才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。
3、我觉得我的房间可能闹鬼,每当我坐在书桌前准备开始认真看书,不一会我就发现自己变成躺在床上看手机了。
4、男子见义勇为跳下河中与溺水女子玩起了鸳鸯戏水。
5、上大学的时候,食堂有意见薄,一天闲来无事翻看,其中一页只写了一句话:你以为你把鸡屁股切成三瓣我就认不出来了吗!!!
6、老师说你们都是祖国的花朵,说罢朝学生中扔出一个马蜂窝后把门反锁了...
7、一个屌丝给女神递了封情书,女神看完不屑一顾,这种东西只能拿来当厕纸好吧!于是,女神怀上了屌丝的孩子。
8、你们送过男/女友最成功的礼物是什么?答:孩子。
9、你何止是见钱眼开啊,那简直就是怒放。
10、据说任何一部国产电视剧,不出两集,你就能听到那句“这日子真是没法过了”或者“我告你这事咱俩没完”或者“我跟你妈你选一个吧”!
11、生姜是烹饪界的伪装大师,它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、肉丝、肉丁、肉末、肉块、肉片、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等等等等,让吃到它的人痛不欲生。
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7、⛅⭐⭐⛅一位刚学开车的小姐,把车开到了大街上,怎么也控制不住车的方向,最后车子冲进设在街心为行人避车的“安全岛”,才熄火停住了。警察走过来客气地说:“小姐,对不起,你把车开进安全岛了。”小姐松了一口气说:“这下安全了,要不然真会出事呢!”[
8、⛅⭐⭐⛅今天下班路上遇到一妹子,穿着超短裙坐在椅子上走光了,尽然没穿打底裤,我就多看了两眼,结果被妹子发现,妹子:你看毛啊?我说没看到,妹子直接回到:我剃了的,节操在哪啊?”[