1、⛅⭐⭐⛅女:“我在也不要理你了!”男:“宝贝,对不起。”女:“你能大点声吗?”男:“对不起!”女:“你……你敢凶我!哼,我在也不要理你了。”[
2、⛅⭐⭐⛅说好的国家队间的差距呢玩过NBA2K的小伙伴们一定都知道,在进行比赛前,我们都需要选择自己喜欢的队伍。本作在这方面也做了一些内容,加入到游戏中的国家数量高达40多个。最夸张的是,游戏中居然还加入了中国队,实在不明白一个连小组赛都不能晋级的球队怎麽就莫名其妙的加入到了游戏当中。回到正题,虽然本作加入了很多国家,但是相互之间并没有什麽属性差别,就像是你选了中国队最后一样能把巴西队踢爆一样。
3、⛅⭐⭐⛅彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨得很晚,回到家时已经十点多了,彼得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先生到哪里去了,只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口,彼得先生径自上床睡觉去了。 凌晨三点半,彼得先生被闹钟惊醒。他匆匆起床,扭亮电灯,看了看钟,便对妻子大声咆哮起来,要她作出解释。 彼得太太心平气和地回答:“亲爱的,要是你下班以后得花四小时返回家中,我想你上班的时候也需要同样的时间,我不希望你迟到.”[
4、⛅⭐⭐⛅1、有一县官,让管家去买三瓶酒,却写成了“三平(瓶)”。管家说:“老爷,不是这个‘平’字。”县官提笔在“平”字下加了一钩,说:“三乎(壶)也罢。”
2、一个早晨,国外留学生和国
5、⛅⭐⭐⛅一个强盗溜进珠宝店,用手 枪对准老板说:“给我一枚戒指,快点!”老板吓得要死,忙递上一枚钻石戒指。强盗端详一番吼道:“换个便宜点的,得让我未婚妻相信是我买的!”[
6、⛅⭐⭐⛅妈妈和儿子去逛动物园,到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说:“孩子,不要太靠近了!”儿子回答说:“妈妈,你放心好了,我不会伤害它的。”[
7、⛅⭐⭐⛅“医生,我…那个…屁股有点痛。”“来,我看看,嗯…你这个是心肌劳损啊。”“啊?不可能啊,我心脏一直很健康啊!”“不不不,你是最近才出柜吧小伙子?新人都有这个毛病,这叫新基佬损。”神评:一回疼,二回爽,三回四回最难忘,五回六回抢着上,七回菊花向太阳。[
8、⛅⭐⭐⛅
1、大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”,那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。
2、对爹妈最大的不敬在于,作为一个称职的浴室歌手,每天还拖拉到半夜才洗澡。
3、我和媒体关系很不一般的,我所吃过的食物新闻上都有报道。
4、“大夫,毛孔粗大怎么办?”“像素调低。”
5、很想吃一份忘情水绝情丹孟婆汤忘忧草套餐。
6、我的闹钟像是一个小心翼翼问我“臣有一句话不知当讲不当讲”的良相。而我像一个让他但说无妨然后等他“铃铃铃”地讲完之后龙颜震怒大喝一声“来呀把他拖出去斩了”的昏君。
7、史上最早的卖萌可以追溯到春秋时期的《越人歌》:山有木兮“木有”枝。
8、“一步一个脚印”这句话,绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺。
9、人生自古谁无死路一条大河波浪宽。
10、人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。
11、最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。
12、小葵花妈妈课堂开课啦:孩子咳嗽老不好,多半是不想去上学装的,打一顿就好了。
[