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我可能是一个不会讨价还价的人。别人还价：根据了解的专业知识和行情，噼里啪啦地说出一大串不同的理由，能让店主既无奈但是又心服口服地给折扣。我还价：“老板便宜点呗？”“已经最低价格了。”“那就这件吧。”[
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1、大学宿舍，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。我们在5楼。。。。。。一天，一哥们洗完衣服后 一边踩窗台一边对一哥们说“如果我掉下去了.......”“放心吧，我们一定会帮你把衣服挂上.........”
2、高考第一天，11点才醒。然后舍友望着我：“语文都考完了，你怎么才醒啊。”瞬间秒杀我。我坐在床上就开始想哭，还一边想对不起父母啊什么地。抑郁了半天之后才想起我已经大一了……
3、表演系的浪，播音系的美，学生会的招揽全靠嘴；新闻系的学生电视系的根，这里的同学最认真；学媒体的杂，学技术的忙，刚毕业的赚钱路还长。研究生的老，本科生的狂，等到毕业泪成行。
4、在一所大学的校门口，一名大学生到修鞋摊上补鞋，补鞋的是个大姑娘。大学生怜香惜玉地说：“一个大姑娘给人修鞋不怕人看不起吗？”姑娘反唇相讥：“一个大学生穿着破鞋不怕人看不起吗？”“你以后打算干什么？”“当老板。”“你没有钱怎么当老板？”“我这不正在挣钱吗？”
[小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。 “听说你找对象了？” “嗯！刚处的。”小姨子不好意思地答道。 “长得咋样？”老婆关切地问道。 小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。” 老婆看了我一眼：“那可够难看的了。” 一口水，我差点没喷出来。
早上打电话告诉老婆，有两个大学时的铁得象钢一样的铁哥们过些日子要抛弃两天北京的优越生活，到我们这个小地方体验一下轻松的生活，老婆在电话中连连说好。 晚上下班，老婆连忙把我拉到超市，买了个呼啦圈。 “买这干啥？”我不解地问道。 “减肥呗！” “不用，你又不胖。” “是让你减。”老婆笑了笑，“你同学要是看到你，还不得以为我是养猪专业户。” 虽说猪肉贵了，但我不值钱。
北京的同学打电话说要过来，我象征性地给老婆传了一个话。 老婆开玩笑地说道：“别让他们来了！” “他们说主要是来看你。” “哦？他们什么时候来？”老婆边说边去照镜子。
和朋友出去吃饭，点完菜，服务员很客气地问道：“要什么酒水？” “道光廿五！” “要多少度的？” “38度。”我说道。 老婆在一旁插嘴道：“给我来100度的。” “100度？”服务员似乎没听明白。 “白开水啊！”
闲得无事，和老婆一起看她以前的日记，全是些她初恋时写的诗，当然老婆的初恋不是我。 老婆的那些诗写得真不错，我不停得夸着。 看完，老婆合上日记本想了想，问道：“我真得有才华吗？” “当然有了！” “唉！”老婆叹了一声气，“这点才华全给别人了。”
和老婆逛街，遇到一个卖狗的，笼子里五六只小狗非常可爱。 知道老婆喜欢小狗，便拉着老婆去看，老婆却没什么兴致：“有什么好看的，一点不符合我的审美观点！” “你还有啥审美观点？” 老婆看看我：“长得和你一样丑的我才喜欢。”
洗完了那个大瓷碗，正要拿给老婆炫耀我的成果，谁知一个没注意，竟把那碗掉在地上，“咔嚓”一声，差点没废了我的一只脚！ 老婆听见声音急忙跑了过来，关切地问道：“没砸着脚吧！” “没砸着！” 老婆脸色一变：“连个碗都洗不好,怎么就没砸折呢！” 最毒妇人心！这回我是见识到了。
老婆很少穿高跟鞋，只记得拍结婚照那天穿过一次，然后那双新买的高跟鞋便和那些拍出的结婚照一起被尘封了起来。 老婆不爱穿高跟鞋，不是穿着不舒服，用她的话来说，是我太矮，怕伤我自尊。 我从来没觉得自己矮，当然是站在老婆面前，至少我比她要高些。 一天，老婆不知抽了哪门子的疯，竟然淘了双高跟鞋。 站在我面前，第一次感觉到老婆给我的压力，那种需仰视她的感觉真让人不习惯，原来我和老婆就只差不到一个鞋跟的高度。 看来她不穿高跟鞋的决定是明智的，否则走到大街上，别人还以为是一个大姐姐领着个小弟弟！ 我没好气地对老婆说：“没事穿什么高跟鞋啊！一点都不好看。” 老婆正美滋滋地在镜子里欣赏着自己的身材，冷不丁地被我泼了盆冷水，心里不太舒服，也似乎看出了我的心思，说道：“你嫌我高，我还没嫌你矮呢！” 老婆见我不说话，知道错了，马上改口：“其实我老公也挺高的，有姚明那么高！” 真不知是在夸我还是在挖苦我，最气人的是还把“那么”两个字拉了一公里长。 我对她骂道：“你见过不到一米七的姚明吗？” “见过见过！”老婆还想用善意的谎言安慰我，“五岁的姚明！”
给老婆买了件NIKE，老婆高兴极了，连连夸我：“小老公真好！” 来而不往非礼也，我顺口夸着老婆：“小老婆真可爱！” 老婆立刻不高兴了：“我是小的，谁是大的？” 老公可以是小的，老婆绝对不能有小的。
我提议买上几张彩票，说不定就能一脚踩上臭狗屎，挣个五百万，然后给她镶上满口的大金牙。 老婆一百个不同意，说中奖的概率还没有天上掉石头的概率大。 这也不怪老婆，自从她以一百块钱本金换来五块钱的收益后，就对彩票再没了兴趣。 我对老婆说：“我这几天点儿特好，你要是不买，咱不就与五百万擦肩而过了吗？” 老婆“嗤”了一声：“要是真买了，我就得与两块钱擦肩而过了。” 老婆还是没有拗过我，买了几张彩票。 晚上开奖时间刚过，就听见楼下彩票站放起了鞭炮，莫不是我中奖了。 老婆在网上查完中奖号码，兴冲冲地跑了过来，激动地声音都有些颤抖了：“老公，你今天预测的号码真准！” 老婆一句话，我心脏病差点没犯了，今天肯定中奖了，不是奔驰就是奥迪。 “几等奖！” “特等奖！”老婆高兴的说：“今天你买的号码一个都没开出来！” KAO！全便宜别人了。
老婆说晚上出去吃。 晚饭的点已过，老婆还在赶着稿子，没有吃饭的意思，饿得我眼睛都绿了，就差没把桌子吃了。 我对老婆说道：“老婆，咱先吃点东西吧！” 老婆爱搭不理地说道：“不饿，等我写完的。” 我不满地说道：“我饿的受不了了。” 老婆扑闪着两只大眼睛，从兜里掏出两粒不知道哪个年代遗留下来的瓜子：“拿去先充充饥。” 我感激地对老婆抗议道：“你想把我撑死啊！” 昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女， 老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。” 我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。” MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒
[话说文革时期武斗正闹的急，一个买卖早点的小摊，人很多排着队，一个年轻人拿出一把匕首，对前的人说道：“我先来”。这时又来了一个人，摸出一把手枪，说道“都滚蛋，让大爷先来”。这时只见小摊主从摊子下拖出一支冲锋枪。说到给都老子排好队！[
