1、⛅⭐⭐⛅1、一对母子,小孩子大概也就三四岁,手里拿着一袋肯德基的番茄酱,他跟妈妈要东西吃,妈妈说:“你今天不乖,不给你吃”。小孩子低头沉思了一下,抬起头,举起那袋番茄酱跟妈妈说:妈妈我很乖,我认识这上面的字哦。然后指着那大大的三个字番茄酱,很清晰的读道:肯-德-基。
2、一天,从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家,孩子坐在自行车后座上怪无聊的,我就说,“哎,儿子,我出个词儿,你给爸爸造个句行吗?”“行,你说吧”,他说。“好吃”,我说。“好吃个屁!”
3、我有一个小外甥。 一次生病,其母带他到医院看病回来后,一直带着哭腔说:“我要变成乌龟”。 问他为什么要变成乌龟? 答:“乌龟有大硬壳,针扎不进去”
4、“快起床,懒虫!你看,太阳都起床了,你还睡!”“太阳六点钟就睡觉了,我十点钟才睡。”
5、暑假期间,儿子参加了夏令营活动,在外露宿了一周。回来时,父亲问他:”你们的帐篷漏水了吗?”儿子想了想说:“爸爸,只是在下雨时漏水。”
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2、⛅⭐⭐⛅1、前几天跟同事学了个新菜,把吃剩下的西瓜皮洗净切成片,放入辣椒、豆豉一起炒很好吃。回家抄了一盘,别说味道还真不错,老公和儿子连说好吃。“什么?这是西瓜皮?”当儿子听说这菜是西瓜皮做的后,说什么也不动筷子了。我问:“宝贝,怎么了,刚才你不是还说好吃吗?”儿子小嘴一噘,气呼呼地说:“我才不要吃西瓜皮。儿歌里说:不要脸的东西厚脸皮,我吃西瓜你吃皮。”
2、姐姐和姐夫平时非常努力地教育我三岁的侄子,要他成为一个有礼貌的孩子,要学会说“谢谢”。有一次他看见我在吃药,跑过来深情地“谢谢小姨病了”。为了配合教育,我便回答:“不用谢,这是小姨应该病的。”
3、二儿子又从学校拿回张绘画比赛二等奖的奖状。出于鞭策,爸爸对大儿子说:“你看弟弟,平时努力学习,得的奖状家里都快放不下了,再看看你,到现在也没见你拿回几张来。”大儿子说:“这有什么啊,我去批发市场买几张,碰上搞活动,还多买多送呢。”
4、一天早晨,七岁的女儿正准备去上学,妈妈来到女儿房间一看,发现床上的被子和枕头都东倒西歪的,妈妈不满地对女儿说:“乖女儿,你房间收拾好了?”女儿看了看,满不在乎地说:“妈妈,别着急,还没收拾好呢,我只是打了一个草稿而已。”
[
3、⛅⭐⭐⛅小孙子很不听话,都上小学了还要爷爷接送。爷爷苦口婆心地教育他说“你呀真不听话,都这么大了还要我来接送,想昔时,我三岁就能骑自行车上学了。”此话一出,爷爷本人也感觉牛吹过了,小孙子更是不信,说“三岁你还没自行车高呢,够都够不着,怎样能骑?”爷爷脸一红,想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗?”又加了一句“不信,你去问你爸去,是他教我学的自行车呢。”[
4、⛅⭐⭐⛅6.医生说:看过你的测试后,有好消息、也有坏消息!你想先听哪一个?病人:先说坏消息吧!医生:我发现你有潜在的同性恋倾向!而且难以根治!病人:我的天啊!那好消息呢?医生:说心里话,我发现你还蛮可爱的哦。7.农夫:“我晚上上床后常感觉发冷。”医生:“我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。”农夫:“这办法不错,但您太太什么时候方便呢?”8.男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱,他非常愤怒!陌生男人解释道:我是医生,刚才我在给夫人量体温呢!您别误会!男子大声道:你把那玩意拿出来,要是上面没有刻度的话,我今儿个毁了那冒牌的温度计![
5、⛅⭐⭐⛅屌丝的
1、⛅⭐⭐⛅1、一对母子,小孩子大概也就三四岁,手里拿着一袋肯德基的番茄酱,他跟妈妈要东西吃,妈妈说:“你今天不乖,不给你吃”。小孩子低头沉思了一下,抬起头,举起那袋番茄酱跟妈妈说:妈妈我很乖,我认识这上面的字哦。然后指着那大大的三个字番茄酱,很清晰的读道:肯-德-基。
2、一天,从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家,孩子坐在自行车后座上怪无聊的,我就说,“哎,儿子,我出个词儿,你给爸爸造个句行吗?”“行,你说吧”,他说。“好吃”,我说。“好吃个屁!”
3、我有一个小外甥。 一次生病,其母带他到医院看病回来后,一直带着哭腔说:“我要变成乌龟”。 问他为什么要变成乌龟? 答:“乌龟有大硬壳,针扎不进去”
4、“快起床,懒虫!你看,太阳都起床了,你还睡!”“太阳六点钟就睡觉了,我十点钟才睡。”
5、暑假期间,儿子参加了夏令营活动,在外露宿了一周。回来时,父亲问他:”你们的帐篷漏水了吗?”儿子想了想说:“爸爸,只是在下雨时漏水。”
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2、⛅⭐⭐⛅1、前几天跟同事学了个新菜,把吃剩下的西瓜皮洗净切成片,放入辣椒、豆豉一起炒很好吃。回家抄了一盘,别说味道还真不错,老公和儿子连说好吃。“什么?这是西瓜皮?”当儿子听说这菜是西瓜皮做的后,说什么也不动筷子了。我问:“宝贝,怎么了,刚才你不是还说好吃吗?”儿子小嘴一噘,气呼呼地说:“我才不要吃西瓜皮。儿歌里说:不要脸的东西厚脸皮,我吃西瓜你吃皮。”
2、姐姐和姐夫平时非常努力地教育我三岁的侄子,要他成为一个有礼貌的孩子,要学会说“谢谢”。有一次他看见我在吃药,跑过来深情地“谢谢小姨病了”。为了配合教育,我便回答:“不用谢,这是小姨应该病的。”
3、二儿子又从学校拿回张绘画比赛二等奖的奖状。出于鞭策,爸爸对大儿子说:“你看弟弟,平时努力学习,得的奖状家里都快放不下了,再看看你,到现在也没见你拿回几张来。”大儿子说:“这有什么啊,我去批发市场买几张,碰上搞活动,还多买多送呢。”
4、一天早晨,七岁的女儿正准备去上学,妈妈来到女儿房间一看,发现床上的被子和枕头都东倒西歪的,妈妈不满地对女儿说:“乖女儿,你房间收拾好了?”女儿看了看,满不在乎地说:“妈妈,别着急,还没收拾好呢,我只是打了一个草稿而已。”
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3、⛅⭐⭐⛅小孙子很不听话,都上小学了还要爷爷接送。爷爷苦口婆心地教育他说“你呀真不听话,都这么大了还要我来接送,想昔时,我三岁就能骑自行车上学了。”此话一出,爷爷本人也感觉牛吹过了,小孙子更是不信,说“三岁你还没自行车高呢,够都够不着,怎样能骑?”爷爷脸一红,想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗?”又加了一句“不信,你去问你爸去,是他教我学的自行车呢。”[
4、⛅⭐⭐⛅6.医生说:看过你的测试后,有好消息、也有坏消息!你想先听哪一个?病人:先说坏消息吧!医生:我发现你有潜在的同性恋倾向!而且难以根治!病人:我的天啊!那好消息呢?医生:说心里话,我发现你还蛮可爱的哦。7.农夫:“我晚上上床后常感觉发冷。”医生:“我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。”农夫:“这办法不错,但您太太什么时候方便呢?”8.男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱,他非常愤怒!陌生男人解释道:我是医生,刚才我在给夫人量体温呢!您别误会!男子大声道:你把那玩意拿出来,要是上面没有刻度的话,我今儿个毁了那冒牌的温度计![
5、⛅⭐⭐⛅屌丝的
6、⛅⭐⭐⛅今天上班时路过一家鲜花店,无意中看到橱窗里贴着一则广告:“因情人节期间玫瑰需求量大,本店决定情人节当天的玫瑰涨至30—50元/枝,但提前预订的顾客仍按5元/枝结算,欢迎预订。”
到了办公室,跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说:“你看看,情人节玫瑰涨得多厉害,还不让你男朋友提前给你预订几枝啊?”
张丽叹了口气,幽幽地说:“唉!他呀,就一书呆子,一点情调也没有,我可从没指望他给我送花。”
我知道张丽说得不假,她男朋友在工商局上班,搞网络的,各方面条件都不错,就是有点书生气。我劝张丽:“这情调全靠培养,你就趁这个机会点拨点拨他,该浪漫就浪漫一回吧。”
张丽犹豫着拨通了电话,委婉地对她男朋友说:“刚才路过一家花店,人家说情人节那天玫瑰要涨到50块钱,现在预订的话只要5块钱,你看……”
电话那头马上说:“哦,知道了,那家花店叫什么名字?在哪儿啊?”张丽一听男朋友开了窍,高兴地把花店的名字和地址告诉了他。
整个上午,张丽都沉浸在幸福中。没多久,她男友又回电话了:“刚才我把你的话向执法队汇报了,人家说情人节期间玫瑰涨价属于正常价格波动,不违法,我们没法查,执法队还说谢谢你的举报……”
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7、⛅⭐⭐⛅男友特别抠,想来想去还是给他发了条分手短信:我们分手吧!等了好几天也没有回我!月底过去了,忽然收到一条信息:亲爱的,上个月没有短信套餐了,你为什么要跟我分手,我为了你什么都可以做的![
8、⛅⭐⭐⛅老赵朋友聚会的时候,吹牛说敢当着媳妇和丈母娘的面抱小姨子,帮小姨子洗澡……老李幽幽的说:吹啥吹,谁不知道你丈母娘前几天刚生了二胎啊[