1、⛅⭐⭐⛅老公
2、⛅⭐⭐⛅唐僧西行女儿国,时值中午,饥渴难耐--发现一户人家,便亲自去化缘,推门进入愕然发现男女正在行苟且之事!唐僧紧闭双眼,双手合十:阿弥陀佛,光天化日!还没有等唐僧说完,一女大惊,扔起香烛,正中唐僧脑袋,嘴里大喊:哪里来的野和尚,老娘还第一次听说还有化这个的。。。[
3、⛅⭐⭐⛅实用道具 有爱登场“道具在哪里呀?道具在哪里?道具藏在屏幕的侧边栏里,那里有麦穗呀,那里有老鼠,还有那可爱的小熊在等著你。”随著西瓜自编自导的一曲童谣,大家应该可以了解到道具栏的位置了吧?在其中,拥有著不多却非常实用的道具,麦穗可以用来吸引老鼠聚集;老鼠可以减少画面中老鼠的数量、沙漏可以减缓速度等等。
4、⛅⭐⭐⛅趁着老婆不在家,教六岁的儿子做饭做菜,边做边说道,以后要是不会做饭做菜,怕你找不到老婆,儿子回答道,那你怎么找得到老婆?我悠悠的来了一句,那你也想以后娶个像你妈一样天天骂你的老婆?儿子说道,那好吧,你教我做饭吧![
5、⛅⭐⭐⛅闺蜜:最近挺闲啊,每次给你发消息你都秒打开!我:巧了,每次你发消息的时候我都恰好刚掏出手机。。。真是,哎那个词叫啥来着?(我想说心灵相通)闺蜜:真是日了狗了!我。。。[
6、⛅⭐⭐⛅1、老婆:老公我想要瓶香水!老公:什么的?老婆:迪奥的!老公:多少钱?老婆:八百多!老公:多少毫升? 老婆:50。老公:那咱们还是买小磨香油吧,能香好几年,比那个还香。老婆:你…大爷的…
2、老婆给老公打电话说:“老公,真的好激动哦!我刚才试了我的结婚礼服,都十年了竟然还是那么合身!”老公回答说:“当然合身了,我们结婚的时候你已经怀孕9个月了。”
3、今天自己做了一道菜,尝了一口,感觉味道很一般。于是我跟二货老公撒娇,问他:“老公啊,你说我厨艺为什么这么不好?”没想到这货回我一句:“黔驴技穷呗!”
4、有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?”我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
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7、⛅⭐⭐⛅北齐高祖高欢曾于佛教大斋日设聚会,当时有一高僧大德法师在会上讲经,与会者对佛经有疑滞者,都当场提问,法师当场解答,引经据典,言议深奥。有个叫石动筩(tǒng)的优人最后提问,对法师说:“且问一个小问题:佛常骑什么?” 法师答道:“或坐千叶莲花,或乘六牙白象。” 动筩说:“法师全不读佛经,竟连佛所乘骑之物都不知道?” 法师马上反问道:“施主读佛经,你说佛骑什么?” 动筩回答:“佛骑牛。” 法师问:“有何根据?” 动筩答道:“佛经上说:‘世尊甚奇特。’‘特’不就是小牛的意思吗?”在座者听了此言,皆哄堂大笑。[
8、⛅⭐⭐⛅1、年轻人最悲惨的事就是:事业上和官二代竞争,感情上和富二代竞争。
2、一个楼盘开盘,开发商制作大幅广告吸引市民,上写:没有房子,就没有媳妇。在年末房产行业协会评比大会上,该楼盘开发商荣获“最诚实地产商”。
3、穷人想过上富人的日子,富人一天到晚想长生不老,长生不老的人都在那儿犯琢磨:靠,这样的日子什么时候是个尽头啊?!
4、农民工说:原以为孩子是希望,将来能赡养我们什么的。哪知小小年纪就成了包袱,留守老家没人照管,接到自己身边吧,一大笔花销使我们又承担不了。
5、假烟假酒还搭上假广告,假情假意还带着假微笑,假人假事还拿着假钞票。
6、如果你一次喝下半斤白酒还没事,说明你酒量不错;八两不醉,厉害了!一斤不倒,海量啊兄弟;两瓶都不在乎,说明你又买到假酒了。
7、一匹马跟一头驴相遇,马上前打招呼道:“驴大哥,听说你老婆生孩子了,恭喜呀!”驴一听很生气的说:“恭喜个屁,生了个骡子!”
8、再烦也别忘微笑,再急也要注意语调!
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