1、⛅⭐⭐⛅小明捡到了一个神灯,于是立马许愿:“神灯我要男人的屁股,你能让我梦想成真吗?”“好。”话毕,小明变成了男科医院一支针,被医生拿着插进了一个基佬的屁股里。[
2、⛅⭐⭐⛅跟吃货女友在外面吃晚饭,隔壁桌的一对情侣女的吃剩下的男的就拿去吃完。当时女友就嘀咕说你看人家多恩爱,多浪漫,我要剩下的你肯吃不? 我拿筷子的手抖了抖,心想你TM哪次剩下过?你吃完不抢我的就不错了...[
3、⛅⭐⭐⛅今天是跟老婆结婚三年的纪念日,打算出点血,带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法,只见老婆幽幽地看着我:“说,你哪来的钱?藏哪了?不说今天就别想吃饭!”[
4、⛅⭐⭐⛅看到三楼哥们一脸郁闷,我问:怎么了?他说:我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。我说:你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意?他说:因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。我说:你爸真牛。后来一想似乎哪个地方不对。。。[
5、⛅⭐⭐⛅游戏里,玩家不仅要操控鱼缸车跳跃,躲避障碍物避免鱼缸撞击破碎,还要尽可能的让金鱼腾空而跃吃到空中的食物和玩具,相隔紧凑的障碍已经让鱼缸车躲之不及了,还要融入吃东西的环节,大大增加了游戏的难度,有时候眼看就要撞击到障碍物了,小编会过于紧张乱点一通,最后还是逃不过鱼缸破碎的噩梦,其紧张刺激的心体验让人又爱又恨。
6、⛅⭐⭐⛅老婆:“在看什么?” 老公:“看我当年写给你的情书。” 老婆:“什么情书,那就是投降自白书。” 老公:“别忘了,你还给我写过情书呢!” 老婆:“哈哈,那是招降通知书。”[
7、⛅⭐⭐⛅昨晚开车拉了个醉汉,到地方后随手扔了一百块。豪爽地说:“不用找了。”我一听就来气:“我不找,我不找怎么知道你把钱扔哪了?”[
8、⛅⭐⭐⛅1、一个病人对医生说他总爱说梦话。医生:“你结婚了吗?”病人:“没有”医生:“那没关系的,又不妨碍别人。”病人:“怎么不妨碍,我总是在办公室里说。”
2、我酒量有限,所以见到饭局就打怵。快下班的时候,经理过来说:“晚上有个饭局,和我一起去。”我赶紧说:“我老婆今天值夜班,孩子自己在家,能不能换别人?”经理皱着眉头说:“上次你好像也是这样的理由。”我脱口而出:“这次我保证是真的。”
3、那天晚上,在酒桌上,几个老爷们儿聊起婚姻与围城的关系。老许说:“这婚姻就是围城,我就是那城墙,天天围着老婆转。”小刘说:“别看我刚结婚两年,但自打进了这围城,我就感觉像是找到了根据地,老婆把旗帜在城楼上这么一竖,我的思想顿时就跟着老婆走了。”话音刚落,老梁站起身来,披上外套,我们劝他再坐会儿,老梁却摇了摇头说:“我得赶紧撤了,我家城规十点准时宵禁。”
4、我们老板有一次感冒,嗓子疼。一早上大家都默默的对着电脑工作,办公室很安静。谁知他突然来了句:“哎呀,今天真是不舒服,我估计我是前列腺肿大了……”大家巨汗,全停下来看了一眼老板。两秒钟后他说:“哦,不是,甲状腺肿大。”
5、单位又有一批人跳槽了,平时大家相处得都不错,他们临走时,大家都互赠礼物留念。一同事送我一猪脸靠垫,说:“这个送你了,以后你就睹物思人吧……”
[