1、⛅⭐⭐⛅对着暗恋3年的女友鼓足勇气,大声喊了我的心声,王XX我喜欢你,我一定会让你的名字出现在我家户口本上的,结果。。。她成了我后妈。[
2、⛅⭐⭐⛅某个新兵每天早操迟到,军官非常生气地责斥他:“喂,你为什么老是迟到?”新兵:“长官,不知为什么我总睡过了头。”长官:“如都像你这样,将来发生战争如何办?”新兵:“如都像我这样,将是没有战争的太平盛世啊!”[
3、⛅⭐⭐⛅一个懒惰的厨子,连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声,坐下就吃。厨子很奇怪,问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答:“桌上的每样菜,我都至少谢过两次了。”[
4、⛅⭐⭐⛅晚上跟同事在吃饭,他二十八了还没结婚,我问道:你咋还不娶个媳妇?他说道:女人都没玩够呢,再多玩几年。我劝他道:你老婆现在正在被人玩呢,你早结婚一年你老婆就少被别人玩一年。[
5、⛅⭐⭐⛅一天,老婆在看电视剧。 正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说
6、⛅⭐⭐⛅儿子和爸爸正在看电视,忽然男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇的问爸爸:“爸爸,你向妈妈求婚的时候有没有跪下?”爸爸:“没有。”儿子:“为什么?”爸爸:“你妈说以后跪的机会多着呢,这次就免了。”[
7、⛅⭐⭐⛅跟男人分手和跟女人分手是有分别的。女人跟男人分手,最紧要留一些尊严给他;男人跟女人分手,要把五个字留给她来说。“我们分手吧。”--这五个字该由女孩来说。即使是你首先不爱她,你也该有风度的让她提出分手。男人惯常做的,就是对她愈来愈冷淡,让她自己觉得没趣,然后说:“我们分手吧。”女人会感激男人把这五个字留给她来说。她会永远记得是她首先不要你,这样的话,她也不会那么恨你。“我不爱你了。”--这五个字更应该留给女人来说。男人说这五个字太残忍,这么残忍的事也做得出来,不是太没风度吗?况且,男人说出这五个字,是很危险的,愤怒的女人会给他一巴掌。为人为已,男人还是应该礼让一下,把这五个字让给女人来说。“我永远恨你。”--这五个字也该留给女人来说。堂堂男子汉,哭哭啼啼的对着女朋友说:“我永远恨你。”那么难看?男人只能够说:“我永远爱你。”“你忘记我吧。”--这五个字,男人常常抢着说。你以为自己是什么?你以为我无法忘记你吗?你沾沾自喜得令人讨厌。这五个字,该留给女人说,让她赢回一些尊严。男人也有五个字可以说--“都是我的错。”[
8、⛅⭐⭐⛅01.两个相爱的玉米粒决定结婚,可是婚礼时找不到新娘了,新郎问一直跟在身边的一个爆米花,爆米花害羞地说:讨厌,人家穿的是婚纱!
02.一天,你遇到狮子,故作镇定,用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来,你得意地说:知道厉害了吧!少顷,狮子幽幽地道:祷告完毕,可以用餐了。
03.一家房地产商为推销房屋,打出“买房子,送家具”的广告。某人买了一套新房,装饰后去领家具。房产商:你的家具在哪里?我们帮你送!
04.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问:你有什么特长? 他说:我会唱歌。于是他清清嗓子唱到:更多选择更多欢笑尽在麦当劳...
05.小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱,咱们两个看电影去。”“要去你自己去,妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛!”
06.你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群野猪跪而痛哭道:“老大,我们可找到你了。”
07.学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台,我把手中的“Glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶,他吓得后退了两步,“请不要伤害人质,有什么要求,我们可以考虑!”“很简单,把西山桥头的破路修一修,校