1、⛅⭐⭐⛅1、马上要进行第一次下海游泳考试。考题是游过英吉利海峡.游泳学员:“我们怎样才能通过考试?”教练:“活着回来的都算通过。”
2、哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久,有一条鱼上钧了。哈利夫人:“这条鱼真够可怜的!”哈利先生:“是啊!只要它闭嘴,不也就没事了!”
3、“你已经看了我3小时了,为什么你自己不试钓一下?”钓鱼者对旁观者说。“我没有耐心。”
4、两个旅客坐在一个车厢里,经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。东南西北地聊了一大堆,最后谈起哲理来。“我宁可施于人,不愿受于人,这是我对待生活的原则。”“那您的品德太高尚了,您是干什么工作的?”“呵呵,我是个拳击冠军。”
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2、⛅⭐⭐⛅班主任表扬了班里所有的人……小学时,偶一不小心染上了腮腺炎。因为期末了,班主任怕我考不好拉班级平均分,于是死活不让我请假。没办法,偶只好带病坚持上课,班主任还当着全班同学的面狠狠把我表扬了一番~可是乖乖,腮腺炎是烈性传染病啊,从我带病上课的第二天起,班上不断有人被表扬~半个月后,班主任表扬了班里所有的人……[
3、⛅⭐⭐⛅暑假,我闲着没事,就把两个小侄子接到家里来玩儿。一天晚饭后,大家坐在一起看电视。很快,电视机上出现男女接吻的画面,只见两个五六岁的小侄子忙把头扭到一旁,齐声说:“少儿不宜!”????过了一会儿,电视中又出现了这类画面,他俩无可奈何地长叹一声:“唉,又是少儿不宜!”我觉得很有趣,就问他们这是谁教的?十四岁的女儿连忙得意地表白:“当然是我指导有方了!”????此后几天我发现,只要电视中一出现亲吻的画面,两个小家伙就乖乖地回避,并大声说“少儿不宜”,看来女儿所言不虚啊!????快开学了,我弟来接他们回家,我把两个小家伙儿送到楼下,十分疼爱地亲了亲他们的小脸蛋,不料他俩扭了扭头,认真地说:“姑姑,少儿不宜啊!”[
4、⛅⭐⭐⛅1、一次驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看,什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。
2、作为一名打字员,我经常帮作家录入书稿,他们则以支票的方式给我报酬,每次拿到支票,我都会把书名写在上面,以免混淆。一次,我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后,脸色一下子变得惨白。这时我才意识到,那本书的名字是《要钱,还是要命》。
3、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前,说:“我可以把您的病治好。” “这得多少钱?”富翁有气无力地问。 医生算了一下,说:“2000元。” 富翁低声讲着价钱,“能不能少一些?卖棺材的师傅要的可比这少得多!”
4、樵夫突然富了,有个人去问经验,樵夫说:那天我经过一个湖,斧头掉下去了,湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头,我说是铁斧头,女神说我诚实,金银斧头都给我了。此人一听很羡慕,也带了把斧头去那个湖,把斧头扔了下去。片刻,女神的尸体浮了上来,头上插着一把铁斧头。。。。。。
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5、⛅⭐⭐⛅“你为何要强迫受害人与你发生性关系?你不知道这是违法的吗?!” “法官大人,我有强迫症啊。”[
1、⛅⭐⭐⛅1、马上要进行第一次下海游泳考试。考题是游过英吉利海峡.游泳学员:“我们怎样才能通过考试?”教练:“活着回来的都算通过。”
2、哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久,有一条鱼上钧了。哈利夫人:“这条鱼真够可怜的!”哈利先生:“是啊!只要它闭嘴,不也就没事了!”
3、“你已经看了我3小时了,为什么你自己不试钓一下?”钓鱼者对旁观者说。“我没有耐心。”
4、两个旅客坐在一个车厢里,经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。东南西北地聊了一大堆,最后谈起哲理来。“我宁可施于人,不愿受于人,这是我对待生活的原则。”“那您的品德太高尚了,您是干什么工作的?”“呵呵,我是个拳击冠军。”
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2、⛅⭐⭐⛅班主任表扬了班里所有的人……小学时,偶一不小心染上了腮腺炎。因为期末了,班主任怕我考不好拉班级平均分,于是死活不让我请假。没办法,偶只好带病坚持上课,班主任还当着全班同学的面狠狠把我表扬了一番~可是乖乖,腮腺炎是烈性传染病啊,从我带病上课的第二天起,班上不断有人被表扬~半个月后,班主任表扬了班里所有的人……[
3、⛅⭐⭐⛅暑假,我闲着没事,就把两个小侄子接到家里来玩儿。一天晚饭后,大家坐在一起看电视。很快,电视机上出现男女接吻的画面,只见两个五六岁的小侄子忙把头扭到一旁,齐声说:“少儿不宜!”????过了一会儿,电视中又出现了这类画面,他俩无可奈何地长叹一声:“唉,又是少儿不宜!”我觉得很有趣,就问他们这是谁教的?十四岁的女儿连忙得意地表白:“当然是我指导有方了!”????此后几天我发现,只要电视中一出现亲吻的画面,两个小家伙就乖乖地回避,并大声说“少儿不宜”,看来女儿所言不虚啊!????快开学了,我弟来接他们回家,我把两个小家伙儿送到楼下,十分疼爱地亲了亲他们的小脸蛋,不料他俩扭了扭头,认真地说:“姑姑,少儿不宜啊!”[
4、⛅⭐⭐⛅1、一次驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看,什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。
2、作为一名打字员,我经常帮作家录入书稿,他们则以支票的方式给我报酬,每次拿到支票,我都会把书名写在上面,以免混淆。一次,我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后,脸色一下子变得惨白。这时我才意识到,那本书的名字是《要钱,还是要命》。
3、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前,说:“我可以把您的病治好。” “这得多少钱?”富翁有气无力地问。 医生算了一下,说:“2000元。” 富翁低声讲着价钱,“能不能少一些?卖棺材的师傅要的可比这少得多!”
4、樵夫突然富了,有个人去问经验,樵夫说:那天我经过一个湖,斧头掉下去了,湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头,我说是铁斧头,女神说我诚实,金银斧头都给我了。此人一听很羡慕,也带了把斧头去那个湖,把斧头扔了下去。片刻,女神的尸体浮了上来,头上插着一把铁斧头。。。。。。
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5、⛅⭐⭐⛅“你为何要强迫受害人与你发生性关系?你不知道这是违法的吗?!” “法官大人,我有强迫症啊。”[
6、⛅⭐⭐⛅昨天隔壁宿舍 去吃圣诞大餐几个姐妹高高兴兴点完菜。。。。 n个小时过去了只有一盘皮蛋豆腐 6个人吃的那个不爽啊! 后来 终于上了第2道菜红烧排骨 姐妹们仍不住用手抓了起来边吃边说“妈的 下次再也不来了! ” 有一妹妹:“靠! 我真他妈的想不给钱吃完就走! ”。。结果大家真的没给钱就跑了。。。。。。 大家跑到学校后 ,那个妹妹差点没哭出来“我得回去! ” “你要干嘛?” “我* 我……我手机忘拿了。。我得把手机赎回来! ” 回去一看,服务员在那拿着手机等着她们呢。。。。 结果。。乖乖付钱走人。。。。。。。。[
7、⛅⭐⭐⛅游戏玩法丰富多彩,完完全全根据高富帅的世界来打造,很多细节屌丝表示完全不理解,没有关系,开场美女可以一步步带领进入高端人士的世界。玩家首先要到赌场里赚钱大家的第一桶金,然后就可以到高级品牌服装店里装扮自己,俗话说的好:人靠衣装,穿的帅气,带著银行卡,才能在夜店里把到心仪的女神,或者玩家还可以拿著钱到酒店享受高端的SPA服务或者休息,在酒店也能遇到白富美喔。
8、⛅⭐⭐⛅班里一壮族同学考完试后,气愤的说:我前面那位女同学不给干,不管我怎样叫,她都不给我干,气死了。[