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昨天跟男友逛街，我看见一件非常喜欢的衣服，于是让男友给我买，结果他怎么都不愿意。我就站在那里哭，哭的大家都看我，结果那货看了看，说了一句：“哭吧，哭出来会好受一点”[

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刚刚一个推销员给我打电话，他说：“你好，先生！”我说：“我不是先生。”然后他说：“哦，那这位男生。”我说：“我不是男生。”他犹豫说：“那您，那该怎么称呼您呢？”我说：“叫我男神吧！”他愣了一下：“啊？男神你好。”然后我“啪”的一声就把电话给挂了，没办法，毕竟男神都是高冷的。[

A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”—我俩联网吧；B沉思良久，返回“令牌”—注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。终于有一天达成了“网络协议”。现在，他俩已经联网了。(说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚)[

1、接孩子从幼儿园回家，路上孩子对爸爸说：爸爸，我累了。 爸爸和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，爸爸大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。。。。。父子俩一路走回了家。。。。。。

2、儿子最近老是啃手指头，怎么说都不听。昨天这小子去尿尿，尿完了一提裤子就直接开始啃手指头。我弯下腰，看着他的眼睛故作严肃地吓唬他说：“又啃手！小心把尿都吃到嘴里……”话音未落，这混小子就直接把手指头塞我嘴里了！

3、“爸爸，我也能长成跟您一样大的大人吗？”“是的，再过20年。”“到那时，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”“儿子，连爸爸我都还没长大到那份儿上呐。”

4、一天逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面喊：“阿姨，我要那本杀猪神话。”我很惊悚地朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然地顺着小孩的手指在架子上寻找……终于，我们都看到了那本《希腊神话》。

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