耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷 合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝 王子和公主结婚了,从此过着没羞没臊的生活 在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范 嗷嗷嗷,曲项向天嚎 当你想不通的时候,想一下自己是在中国,一切就豁然开朗了 唉!遇上是只“恐龙”也就算了,可为什么偏偏遇上的那个是只“暴龙”! 这么久才能交上一个女友,当然要好好珍惜。女同事们都对我说:“真羡慕你女友呀,你对她这么好! ”我也只好谦虚一下:“哪里!哪里!其实我也挺羡慕她的,能有一位这么好的男友! ” 恋爱经验告诉我,急性子吃不了热豆腐,但慢性子的话,那豆腐一定会让别人给吃了![我同学3年前处了个对象,分了后来那女的跟了同学他亲叔^O^有钱人^O^一个,去年他俩结婚了,有了个孩子,他说叔怀疑那女的外面有人,去做了亲子鉴定,孩子果然不是他的,后来闹离婚,那女的承认了孩子竟然是我同学他爸的。[ 1、一税务官上屠宰场转悠,想买个猪头,负责人赶忙讨好地说:“猪头便宜,您要的话可以给您往猪脖子后多割一点。”“那你就贴尾巴根割吧。” 税务官说。 2、有个吝啬财主,什么都舍不得吃,也不让儿女买好吃的。于是儿女想了一招,上市场把鱼买好放在他爹回家的路上,财主正好拣着,一看没人,拿回家和儿女吃了一顿。过了几天,儿女又放了一包鱼让财主拣,财主就是不拣,说:“上回拣的鱼费了我半瓶醋,我还拣?” 3、空姐:请问你喝点什么?阿呆:咖啡。空姐:这是您的咖啡。阿呆:咖啡可以加糖吗?空姐:可以啊。阿呆:那给我加点芝麻糖。 4、台风来了,我决定去买汽车,心想在这样的天气里,销售商一定认为不会有顾客上门,我就可以狠狠杀价了。果然,我进入汽车销售展厅时,发现自己是唯一的顾客。但姜还是销售商的辣,他一开口就让我准备狠狠杀价的希望落了空:“你肯定想买车想得不得了吧?顶风冒雨都跑出来买车。” 5、有个醉酒者走进银行的营业大厅办理业务,他忘了密码,工作人员提醒他
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