1、⛅⭐⭐⛅独乐乐不如众乐乐,游戏当然要大家一起玩才开心啦!当然《天天乱斗》在这点上也是可圈可点,不仅提供了供玩家一争高下的擂台排位赛,游戏在交互方面也做得十分到位,玩家们不仅能在世界聊天相互探讨、交友、胡侃,私下互发邮件联络感情,就连刷副本时,也是需要好朋友们同心协力的。
2、⛅⭐⭐⛅一护士为男患者送检尿样,不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话,便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后,十分惊讶。患者很害怕,问医生自己怎么了?医生结结巴巴地说:先生,你,你,怀孕了。
那年夏天我总感到自己头昏眼花,浑身没劲。我到了医院,大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价,竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说:“这药白天每隔两个小时吃一次,每次吃三片,一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药,忙问他:“大夫,我到底得了什么病,这药到底治什么病?”那位大夫就很实在的告诉我:“其实这药什么病都不治,你现在最需要的只是多喝水。”
[
3、⛅⭐⭐⛅看一个人要看他的眼睛,如果他的眼睛清澈,说明他是未成年人。如果他的眼睛多情,说明他是成年人!如果他的眼睛慈祥,说明他是老年人!如果他的眼睛既清澈又多情又慈祥,说明他的眼睛是假眼![
4、⛅⭐⭐⛅1.有人说:聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!
2.有一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了?
3.老师让学生用“皱纹”造句,一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹,老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字.
4.小姐向警察解释自己没有MaiYin:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。警察:后来呢?小姐说:教他如何使用,属于售后服务。
5.演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧.
6.生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:“我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?”
7.人生感语:当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神:能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学它,眼前的困难算个鸟!
8.一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷!
9.处长与漂亮的处女跳舞,舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来,处女察觉后好奇地问:你下面是什么?处长:我下面是科长。处女:官不大还挺硬的
10.女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过市长!女市长机灵地应答:是的,书记一般是市长生(升)的
[
5、⛅⭐⭐⛅男:我追了你那么久,几乎花光了我所有的积蓄,为什么你就是不能同意做我女朋友呢。女:切,我又没逼你追我。男的脸色一变:靠,你没逼你不早说![
1、⛅⭐⭐⛅独乐乐不如众乐乐,游戏当然要大家一起玩才开心啦!当然《天天乱斗》在这点上也是可圈可点,不仅提供了供玩家一争高下的擂台排位赛,游戏在交互方面也做得十分到位,玩家们不仅能在世界聊天相互探讨、交友、胡侃,私下互发邮件联络感情,就连刷副本时,也是需要好朋友们同心协力的。
2、⛅⭐⭐⛅一护士为男患者送检尿样,不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话,便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后,十分惊讶。患者很害怕,问医生自己怎么了?医生结结巴巴地说:先生,你,你,怀孕了。
那年夏天我总感到自己头昏眼花,浑身没劲。我到了医院,大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价,竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说:“这药白天每隔两个小时吃一次,每次吃三片,一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药,忙问他:“大夫,我到底得了什么病,这药到底治什么病?”那位大夫就很实在的告诉我:“其实这药什么病都不治,你现在最需要的只是多喝水。”
[
3、⛅⭐⭐⛅看一个人要看他的眼睛,如果他的眼睛清澈,说明他是未成年人。如果他的眼睛多情,说明他是成年人!如果他的眼睛慈祥,说明他是老年人!如果他的眼睛既清澈又多情又慈祥,说明他的眼睛是假眼![
4、⛅⭐⭐⛅1.有人说:聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!
2.有一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了?
3.老师让学生用“皱纹”造句,一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹,老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字.
4.小姐向警察解释自己没有MaiYin:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。警察:后来呢?小姐说:教他如何使用,属于售后服务。
5.演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧.
6.生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:“我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?”
7.人生感语:当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神:能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学它,眼前的困难算个鸟!
8.一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷!
9.处长与漂亮的处女跳舞,舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来,处女察觉后好奇地问:你下面是什么?处长:我下面是科长。处女:官不大还挺硬的
10.女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过市长!女市长机灵地应答:是的,书记一般是市长生(升)的
[
5、⛅⭐⭐⛅男:我追了你那么久,几乎花光了我所有的积蓄,为什么你就是不能同意做我女朋友呢。女:切,我又没逼你追我。男的脸色一变:靠,你没逼你不早说![
6、⛅⭐⭐⛅如果老公惹你生气了,记住千万不要当面吵,那样很伤感情的! 可以等到夜深人静的时候,当老公进入睡梦乡后,狠狠的给他一个大嘴巴子,这时他会突然惊醒的,迷茫又惊恐地望着你,这时一定要温柔地轻拍老公哄老公 “又做噩梦了亲爱的?别怕别怕,有我在呢,拍你睡觉觉” 记住往死里搧!!![
7、⛅⭐⭐⛅记得一次在QQ的时候男友帮我做了什么事,我说了句:“谢谢亲爱的。”对方顿时警觉起来,怀疑我的账号被黑客盗用了,马上问一句:“你真的是XX吗?”我顿时怒:“滚!!”他这才放心。。。[
8、⛅⭐⭐⛅今天和老公一起做艾灸,前几天给他做上瘾了,躺床上看电影,我正在敷面膜,这货猛的跳起来说了句“我擦,任督二脉都打通了”我一瞅,傻缺都给自己烫起泡了。[