1、⛅⭐⭐⛅哥们程序猿,去百度面试。主考官:“你是怎么知道我们招聘信息的。”哥们:“Google一下,我就知道。”[
2、⛅⭐⭐⛅女友说:你怎么看待爱情观?文学男友说:此情可待成追忆,只是当时已惘然 。女友说:你还在思念你的前女友吗?文学男友说:一日不见兮,思之如狂。女友说:那你为啥选择了我?文学男友说:云深不知处,往事已成空,还如一梦中。[
3、⛅⭐⭐⛅一天躺在床上玩手机,二货女友跑来问我:“我好养吗?”我说:“好养”她还不满意:“说说我怎么好养了?”我不加思索的说:“吃的不多,还光长膘!”[
4、⛅⭐⭐⛅和女朋友一起看电影,坐在我们旁边的一对小情侣在那里腻腻歪歪的。女友说:“你们俩不看电影在这腻歪啥,咋不去开房间亲热呢?”那男孩凑过来说:“姐,你要是能劝动她跟我去开房间,我明天一定请你吃海鲜。”~卧槽丶你这话……[
5、⛅⭐⭐⛅——喂,卡列,你体验到年轻妻子的威力了吗?——太可怕了。不能抽烟,不能喝酒,还要挨骂。——这可太苦闷了。——苦闷,她也是禁止的[
6、⛅⭐⭐⛅春耕时节快到了,学校组织高中学生去农村帮助农民向田里送肥料。学生中的小霸王王某因为身强体壮,被分配拉架子车运送肥料,其余学生装车或卸车晚饭后劳动总结时,老师问:“王同学,今天你做了什么?”王同学答道:“拉猪粪。”这时,旁边一个声音小声说道:“早就知道他不拉人屎。”[
7、⛅⭐⭐⛅同桌在班主任的课上睡着了,班任说:那谁,23题的答案是什么?我在一旁小声的说选B,同桌笑了笑说:老师,选B。班任嗖一下的走过来说:恶狠狠的说,23题是填空题,就你这智商还是睡觉吧!![
8、⛅⭐⭐⛅1、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。
2、什么破公司,剥削加压榨,当我是鲁花工厂里的花生啊。
3、一医生正要给患者动手术,患者不经意看了他一眼,滚下病床嚎道:“换大夫!他文--凭是俺办的!”
4、我看见你哭了一次,我高兴了好几天,可是我看见你笑了一次,我却恶心了好几年!
5、亲爱的儿子,我无力为你购买汽车和道路,只好蹲下身来,把你松开的鞋带系紧。
6、母亲给儿子东西的时候,儿子笑了;儿子给母亲东西的时候,母亲哭了。
7、匪-徒:“打劫,拿钱来,少废话!” 被劫者翻了所有的兜,拿出一张纸来:“钱没有,股票要吗?” 匪-徒:“滚!要不是这玩意,我能出来抢吗?”
8、命运如同手中的掌纹,无论多么曲折,终究掌握在自己手中。
9、活鱼会逆流而上,死鱼则随波逐流。
10、老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字时,想好一个简单的“周一”,大家说,不错不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周七。我问:“那如果生了第八个怎么办呢?”同事说:“第八个就叫夏周一。”
11、一人喝多了,吐得厉害,被朋友送到了医院。护士给他拿来吊瓶,他指着吊瓶说:“这种白酒没喝过,拿……拿下来,给我加加热,我不爱喝冷的。”
12、一哥们有天闲得无聊,跟其女友开玩笑说:“有个男的给我发信息,说他是你老公。” 其女友脱口而出:“怎么可能,他不知道你号码的……”
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