1、⛅⭐⭐⛅一农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，急于找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么，情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所，于是在街上截住一哥们，“大兄弟，这公共场所怎么走啊？” 此人一听，啥叫公共场所啊？是指电影院吧，于是顺手一指，说：“那边。” 农民伯伯来到电影院刚想进去，就被拦在门口，“买票！”售票员说。 老农诧异地想：“这城里就是不一样，连上茅房都得买票。” “多少钱？” “二十。” 老农一听，更觉诧异，这城里上趟茅房要二十块钱，无奈憋得受不了，于是掏钱买票，售票员给了他一张票，老农伸手接过说：“二十块钱就这么点纸啊？” 于是往里走，来到门口，检票员拿过票，唰的一声撕掉了一半，老农接过说：“这么点纸还撕一半啊。” 于是走了进去，这城里就是不一样，这茅房真好，这么大，还这么多人一起，于是坐下，问后面的人：“啥时候开始啊？” “等灯灭了就开始。” 一会儿，灯灭了，老农脱下裤子开始方便，边方便边想，这城里人真好，拉屎时还有这么大的电视看，忽觉后面有人推他，于是不耐烦地说，“别动！自个管自个的！” 后面的人还在推老农，老农更不耐烦：“叫你别动，自个管自个的！” 后面的人急了，说：“大爷，我是想告诉你，你的烤地瓜掉到我脚面上了！”[
2、⛅⭐⭐⛅儿子拿着一本书对妈妈说：“妈妈，我们老师讲过无巧不成书，但是我看守的这本书里怎么一个‘巧’字也没有啊？”[
3、⛅⭐⭐⛅爸爸：明明，你在学校乖不乖呀？小明：我很乖的，老师叫我干啥我就干啥？爸爸：哦，老师一般叫你干啥呢？小明：叫我滚出去！爸爸：…………[
4、⛅⭐⭐⛅1、妻子：“人一老话就多。” 丈夫：“照这么说，你从来就没有年轻过！”
2、开车上班途中，一辆车贴近超车，老公一改平日温文儒雅的形象，骂道：“王八蛋，撞死你!” 老婆吃惊地问：“你说什么?” 老公说：“我在念台词!” 老婆：“你什么时候是会演戏的啊，我怎么不知道?” 老公答道：“人生如戏!”
3、丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧！”妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀！”
4、妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“前几年，你对我是那么体贴，那么忠实。而现在呢？你动不动就发脾气……简直成了两个人！” 丈夫哼了哼鼻子：“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。”
5、这天早上，夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道：“整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫！”丈夫反击道：“那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫？”
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5、⛅⭐⭐⛅很多人都问我，你看起斯斯文文的，怎么也这么爱抽烟。我总是一笑而过，他们不知道，烟永远是男人孤独无助时最好的伙伴。每当有人欺负我的时候，我总会默默的点上一根烟，狠狠地对它说：“拽什么拽，信不信我抽你……”[
1、⛅⭐⭐⛅一农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，急于找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么，情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所，于是在街上截住一哥们，“大兄弟，这公共场所怎么走啊？” 此人一听，啥叫公共场所啊？是指电影院吧，于是顺手一指，说：“那边。” 农民伯伯来到电影院刚想进去，就被拦在门口，“买票！”售票员说。 老农诧异地想：“这城里就是不一样，连上茅房都得买票。” “多少钱？” “二十。” 老农一听，更觉诧异，这城里上趟茅房要二十块钱，无奈憋得受不了，于是掏钱买票，售票员给了他一张票，老农伸手接过说：“二十块钱就这么点纸啊？” 于是往里走，来到门口，检票员拿过票，唰的一声撕掉了一半，老农接过说：“这么点纸还撕一半啊。” 于是走了进去，这城里就是不一样，这茅房真好，这么大，还这么多人一起，于是坐下，问后面的人：“啥时候开始啊？” “等灯灭了就开始。” 一会儿，灯灭了，老农脱下裤子开始方便，边方便边想，这城里人真好，拉屎时还有这么大的电视看，忽觉后面有人推他，于是不耐烦地说，“别动！自个管自个的！” 后面的人还在推老农，老农更不耐烦：“叫你别动，自个管自个的！” 后面的人急了，说：“大爷，我是想告诉你，你的烤地瓜掉到我脚面上了！”[
2、⛅⭐⭐⛅儿子拿着一本书对妈妈说：“妈妈，我们老师讲过无巧不成书，但是我看守的这本书里怎么一个‘巧’字也没有啊？”[
3、⛅⭐⭐⛅爸爸：明明，你在学校乖不乖呀？小明：我很乖的，老师叫我干啥我就干啥？爸爸：哦，老师一般叫你干啥呢？小明：叫我滚出去！爸爸：…………[
4、⛅⭐⭐⛅1、妻子：“人一老话就多。” 丈夫：“照这么说，你从来就没有年轻过！”
2、开车上班途中，一辆车贴近超车，老公一改平日温文儒雅的形象，骂道：“王八蛋，撞死你!” 老婆吃惊地问：“你说什么?” 老公说：“我在念台词!” 老婆：“你什么时候是会演戏的啊，我怎么不知道?” 老公答道：“人生如戏!”
3、丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧！”妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀！”
4、妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“前几年，你对我是那么体贴，那么忠实。而现在呢？你动不动就发脾气……简直成了两个人！” 丈夫哼了哼鼻子：“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。”
5、这天早上，夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道：“整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫！”丈夫反击道：“那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫？”
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5、⛅⭐⭐⛅很多人都问我，你看起斯斯文文的，怎么也这么爱抽烟。我总是一笑而过，他们不知道，烟永远是男人孤独无助时最好的伙伴。每当有人欺负我的时候，我总会默默的点上一根烟，狠狠地对它说：“拽什么拽，信不信我抽你……”[
6、⛅⭐⭐⛅某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告进食非本餐厅供应的食品。[
7、⛅⭐⭐⛅两个女职员午饭时聊天。甲：“新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。”乙：“可不是，衣服穿得还快呢。”[
8、⛅⭐⭐⛅警察扫黄闯进了一所出租屋的房子。里面的一名失足妇女向警察叔叔述说自己并没有干嘛干嘛，她接着有才地说：我没犯错，我最多就是一个销售者，俺不过把3块钱的套套抬高价格，然后卖了几百块钱，我顶多就是哄抬物价物价。警察不解，接着问：然后呢？这失足妇女说：让我手把手教他如何使用，这是售后服务的范畴啊！！[
剧情简介