1、⛅⭐⭐⛅看一女汉子QQ
2、⛅⭐⭐⛅布莱尔上校回到家中,发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。他大怒,指着西蒙骂道:“混蛋,你给我滚出去。”西蒙也不示弱:“滚出去的应该是你,安娜爱的是我。”布莱尔仍大骂不止,西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。他们来到另一个房间,西蒙说:“咱们朝空中放空枪,然后两个人躺倒在地上装死,看安娜进来后先到谁身边,她先到谁身边就说明她爱谁,谁就拥有她。”两声枪响之后,安娜跑进来了,发现他俩都倒在地上,顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道:“亲爱的,出来吧!他们两个都死了。”[
3、⛅⭐⭐⛅老陈:“今天出差回到家里,竟然发现隔壁老王躲在我家的床底下,吓了我一跳!”老张:“后来呢!”老陈:“我瞒着老婆报了警!”老张:“为什么要瞒着嫂子呢?”老陈:“因为我终于知道谁偷了我藏在床底下的私房钱了!”[
4、⛅⭐⭐⛅朋友对我说道:“你知道该如何最快速的找一个女朋友么?”我笑着说道:“当然是跟人合租了,这样找女朋友最快了。”朋友听到这里,叹了口气道:“我就是用了这个方法,结果更凄惨了。”我一愣道:“怎么,和你同居的不是美女?”朋友点了点头,是美女,可是已经有男朋友了,我天天听他们啪啪啪,更痛苦了。[
5、⛅⭐⭐⛅1、公车交上,一个时尚MM因老太婆上车时挤了她一下,两人吵起来了。MM说:“你必须跟我说对不起。”老太婆说:“对不起!我不是故意的。”MM说:“你不够诚意,给我跪着磕个头这事就算了!”老太婆当然不肯啦。一旁人说:“您就磕个好了!就当是上错坟了!”
2、今在火车站候车,见一小伙跨过栏杆进入检票。这时,一胖胖的女乘务检票人员看到,脱口而出:“刘翔都不跨了,你还跨……”
3、今天卖了个小手机,客人要求重新贴个膜,于是拿出小刀,不小心一抽然后手上就划了一刀,血溅手机。客人惊到:“我勒个去,你这是还要帮我开光?”
4、刚来北京,租了一个小房,一楼,上淘宝买衣服,选了付钱了联系卖家:“我已付款,请发货。”谁知那货直接说:“我看到你地址了,自己上楼来拿吧!我就在你楼上。”拿你妹,老子付了邮费的。。。送下来。
5、有个人走进银行对出纳说:“请帮我开一个联名账户谢谢。” “好的,请问您是要和谁开呢?”“谁钱多和谁开。”
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1、⛅⭐⭐⛅看一女汉子QQ
2、⛅⭐⭐⛅布莱尔上校回到家中,发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。他大怒,指着西蒙骂道:“混蛋,你给我滚出去。”西蒙也不示弱:“滚出去的应该是你,安娜爱的是我。”布莱尔仍大骂不止,西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。他们来到另一个房间,西蒙说:“咱们朝空中放空枪,然后两个人躺倒在地上装死,看安娜进来后先到谁身边,她先到谁身边就说明她爱谁,谁就拥有她。”两声枪响之后,安娜跑进来了,发现他俩都倒在地上,顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道:“亲爱的,出来吧!他们两个都死了。”[
3、⛅⭐⭐⛅老陈:“今天出差回到家里,竟然发现隔壁老王躲在我家的床底下,吓了我一跳!”老张:“后来呢!”老陈:“我瞒着老婆报了警!”老张:“为什么要瞒着嫂子呢?”老陈:“因为我终于知道谁偷了我藏在床底下的私房钱了!”[
4、⛅⭐⭐⛅朋友对我说道:“你知道该如何最快速的找一个女朋友么?”我笑着说道:“当然是跟人合租了,这样找女朋友最快了。”朋友听到这里,叹了口气道:“我就是用了这个方法,结果更凄惨了。”我一愣道:“怎么,和你同居的不是美女?”朋友点了点头,是美女,可是已经有男朋友了,我天天听他们啪啪啪,更痛苦了。[
5、⛅⭐⭐⛅1、公车交上,一个时尚MM因老太婆上车时挤了她一下,两人吵起来了。MM说:“你必须跟我说对不起。”老太婆说:“对不起!我不是故意的。”MM说:“你不够诚意,给我跪着磕个头这事就算了!”老太婆当然不肯啦。一旁人说:“您就磕个好了!就当是上错坟了!”
2、今在火车站候车,见一小伙跨过栏杆进入检票。这时,一胖胖的女乘务检票人员看到,脱口而出:“刘翔都不跨了,你还跨……”
3、今天卖了个小手机,客人要求重新贴个膜,于是拿出小刀,不小心一抽然后手上就划了一刀,血溅手机。客人惊到:“我勒个去,你这是还要帮我开光?”
4、刚来北京,租了一个小房,一楼,上淘宝买衣服,选了付钱了联系卖家:“我已付款,请发货。”谁知那货直接说:“我看到你地址了,自己上楼来拿吧!我就在你楼上。”拿你妹,老子付了邮费的。。。送下来。
5、有个人走进银行对出纳说:“请帮我开一个联名账户谢谢。” “好的,请问您是要和谁开呢?”“谁钱多和谁开。”
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6、⛅⭐⭐⛅有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空么么无语。于是,女孩先打破沉么说道:“今天的月亮真圆,是吧?”男孩说:“自己看吧!”过了一会儿女孩又说:“今夜的星星真多!”男孩又回答说:“多的话就数一数吧!”又过了良久,女孩又说:“我们的爱情真深哪!”男孩回答说:“深不就淹死了吗。”[
7、⛅⭐⭐⛅1、只所以往你伤口上撒盐,那是因为我饿了。
2、我长这么高,老实说我很自卑,每次自卑时我就安慰自己,还好我胖,不显个儿。
3、最讲信用的男人非灰太狼莫属。不论上一集被轰去何方,下一集如他所说,他一定会回来的。
4、我国当代四大壁画:刻章、办证、开锁、助考。
5、乡村爱情F4:谢广坤,王老七,刘能,赵四。
6、物价涨得太快,所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
7、放假在家,觉得自己越来越像霍金了,每天窝在椅子或床上,歪着脖子,呆滞地望着电脑,然后偶尔用几下手指。
8、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间?
9、米饭太硬了,还好有碗汤,可以送服。
10、当一个胖子遇见另一个胖子,最伤感的一句话是什么?答:哥们儿,你这衣服在哪儿买的?
11、有人问我现在这相貌是花多少钱整出来的,我说:整的时候花了2000多,后来法院又判他们赔了我5000多。
12、看了好笑的段子,为什么反应不是“哈哈哈哈”,而是一本正经的“这条不错”呢,您这是在买金鱼么?
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8、⛅⭐⭐⛅早晨一笑(关于养猪的亲子笑话)有一次,我开玩笑问我的女儿楠楠:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的,[微笑]一个人每天给猪打扫房间,[微笑]一个人每天给猪洗澡,还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要做什么?”[调皮]女儿楠楠毫不犹豫答道:“做猪!” 结果我家猪圈太脏又乱[酷]我就问女儿:能不能把你的猪窝清理清理呀[得意]女儿又说了:哪有猪自己搞卫生的呀[发怒]都是养猪的才清猪圏的呀?你还不赶紧干活[流泪][流泪][流泪]不说了干活去了![