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1、一个醉鬼走进了教堂，一屁股坐在忏悔室里。坐在忏悔室隔板另一边的牧师以为有人前来忏悔，打起精神，等着聆听。半晌之后，发现那边毫无反应，就敲了敲隔板，那边仍然没有动静，于是牧师不耐烦地又敲了几下。“别敲了，”隔板那边的醉汉说：“老兄，你也忘了带纸？”

2、有个醉汉超速驾车，Pol.ice拦截住他，正要盘问。突然，一辆卡车在旁边翻了，Pol.ice迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。第二天，Pol.ice又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到Pol.ice开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”

3、醉鬼向过路人打听：“对……对不起，马路对面在哪儿？”“在那边。”“真怪，那边刚才说在这边……”

4、两位男士喝高了，从酒吧出来，踉踉跄跄往家走，并讨论着各自的女人。一个说：“我是打死也不相信女人能保守秘密，前几天刚我告诉她一个小秘密，她就给我传出去了。”另一个说：“也不一定，有时候她们还是能保守秘密的。就比如说我妻子，我们结婚三十年了，我都不知道她把我工资藏哪里了。”

1. 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。2.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？3. 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。4.我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。5. 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的

6.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!7.各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!8.十年后，法院第二次判杀人犯死刑。9.除了一项，其余栏目填得都挺好，”关系”这一栏应该填”岳母”，而不应该填”紧张”10. 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。11.悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。12.别骂自己的孩子是”小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。13. 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。14.（选择题）假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？15. 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。16.您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。17.秀发去无踪，头屑更出众！18. 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。19.人工智能和天然愚蠢无法相提并论–因为我们主张纯天然。20.一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

1、有个老头有一条狗死在外地了，然后老头让朋友把狗的尸体托运回来，托运站发现狗的尸体以为是托运过程中死的，于是托运站又买了一条一摸一样的狗，结果老头收到狗后发现狗活了，老头吓死了。

2、一个女同学坐在座位上，嘴里拚命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里，被老师发现了。“玛丽！”老师严厉地大声叫她。女同学：“老师，什么事？”老师：“把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！”

3、盛夏时节，闷热难耐，好不 8、⛅⭐⭐⛅课堂上，老师讲到生物多样性！讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答……　　老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。[ 详情