1、⛅⭐⭐⛅1、sb对SB唱道:“长大后,我就成了你。。。”13对B唱道:“当初是你要分开分开就分开。。。”
2、莫愁、莫言都火了,我们怎么办?莫急……
3、今天闺密对我嚎啕大哭,问其原因,答:连我妈都二婚了,我还剩着呢!
4、每当别人说你有个性的时候,心里都同步了一句
2、⛅⭐⭐⛅
1、班文任在班里宣布:“为了制止逃课现象,我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块,充为班费。” 一同学拿出十元,对同桌说:“我下午准备逃十块钱儿的。”
2、高考即将来临,同学们忙得不亦乐乎。老师为了鼓励大家,便说:“同学们,再努力一下,考上了,大家便可算得上是进士了。”话一出口,大多数同学都抬起头,指着眼镜,回答道: “老师,我们早就是近视了!”
3、一男生去学校澡堂洗澡,在门口看到班里的几名女生,他非常想上前打招呼,可又不知说什么,于是他就走上前说:“澡堂里人多吗?”
4、一同学看到个漂亮学妹,一直盯者人家看,MM生气的说:“你不要像苍蝇一样盯着我~~”这同学打趣道:“像什么也不能像苍蝇,苍蝇盯着的可都是屎啊!”
5、一天,学校打扫卫生。一个女生刚用拖把拖完地面,一个男生就踩了上去,女生气愤的说:你怎么搞的,我刚脱完你就上。
6、同学A:你相信星座算命吗?同学B:我们处女座的人,不是随随便便就会相信星座算命的!
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3、⛅⭐⭐⛅1、儿子跟我商量:“妈妈,春节期间咱家来客人时你别总说我,给我留点儿面子。”我笑道:“你也得表现好点儿。”儿子说:“我肯定特别乖。”我问:“那要有人问你成绩呢?”儿子说:“你就赶紧反问他年终奖,也让他哑口无言。”
2、老公带儿子看魔术专场演出回来,儿子很兴奋比画着对我说:“妈妈,那个变活鱼的节目真精彩,那个叔叔把鱼竿一抛,就从我们身旁钓上一条鱼。我也想学魔术。”我笑道:“你也想变鱼?”儿子说:“我想大变活人,你说要是把这个学会了,我看电视,妈妈再叨唠,我一挥手,妈妈就到姥姥家去了,多好啊!”
3、午饭后大家围坐在炕头嗑瓜子。嫂子忽然把手里的瓜子扔回水果盘里,笑着说:“不嗑了,省着自己的,我现在到后屋二奶奶家去,嗑她家的瓜子。”侄女笑着出主意说,“您那样做忒明显了。我建议您这样:先抓一把咱家的瓜子装口袋里,到我二奶奶家后,先客客气气地嗑自个儿口袋里的瓜子。嗑着嗑着,您再不动声色地嗑二奶奶家的瓜子。再进一步,趁我二奶奶不知不觉时,抓两把瓜子装口袋里,到那时我二奶奶会以为您还在嗑自个儿口袋里的瓜子呢。”
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4、⛅⭐⭐⛅来,吹吹不嘛,人家不会我教你,把嘴张开不,你那个太粗。人家害怕,少TM废话,再不吹,我把你当酒驾处理![
5、⛅⭐⭐⛅古时候打劫:此山是我开,此树是我栽,要想从此过,留下买路钱。经过上千年的文明洗礼,到了当今社会打劫是这样的: 前方500米收费站,请减速慢行。[
1、⛅⭐⭐⛅1、sb对SB唱道:“长大后,我就成了你。。。”13对B唱道:“当初是你要分开分开就分开。。。”
2、莫愁、莫言都火了,我们怎么办?莫急……
3、今天闺密对我嚎啕大哭,问其原因,答:连我妈都二婚了,我还剩着呢!
4、每当别人说你有个性的时候,心里都同步了一句
2、⛅⭐⭐⛅
1、班文任在班里宣布:“为了制止逃课现象,我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块,充为班费。” 一同学拿出十元,对同桌说:“我下午准备逃十块钱儿的。”
2、高考即将来临,同学们忙得不亦乐乎。老师为了鼓励大家,便说:“同学们,再努力一下,考上了,大家便可算得上是进士了。”话一出口,大多数同学都抬起头,指着眼镜,回答道: “老师,我们早就是近视了!”
3、一男生去学校澡堂洗澡,在门口看到班里的几名女生,他非常想上前打招呼,可又不知说什么,于是他就走上前说:“澡堂里人多吗?”
4、一同学看到个漂亮学妹,一直盯者人家看,MM生气的说:“你不要像苍蝇一样盯着我~~”这同学打趣道:“像什么也不能像苍蝇,苍蝇盯着的可都是屎啊!”
5、一天,学校打扫卫生。一个女生刚用拖把拖完地面,一个男生就踩了上去,女生气愤的说:你怎么搞的,我刚脱完你就上。
6、同学A:你相信星座算命吗?同学B:我们处女座的人,不是随随便便就会相信星座算命的!
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3、⛅⭐⭐⛅1、儿子跟我商量:“妈妈,春节期间咱家来客人时你别总说我,给我留点儿面子。”我笑道:“你也得表现好点儿。”儿子说:“我肯定特别乖。”我问:“那要有人问你成绩呢?”儿子说:“你就赶紧反问他年终奖,也让他哑口无言。”
2、老公带儿子看魔术专场演出回来,儿子很兴奋比画着对我说:“妈妈,那个变活鱼的节目真精彩,那个叔叔把鱼竿一抛,就从我们身旁钓上一条鱼。我也想学魔术。”我笑道:“你也想变鱼?”儿子说:“我想大变活人,你说要是把这个学会了,我看电视,妈妈再叨唠,我一挥手,妈妈就到姥姥家去了,多好啊!”
3、午饭后大家围坐在炕头嗑瓜子。嫂子忽然把手里的瓜子扔回水果盘里,笑着说:“不嗑了,省着自己的,我现在到后屋二奶奶家去,嗑她家的瓜子。”侄女笑着出主意说,“您那样做忒明显了。我建议您这样:先抓一把咱家的瓜子装口袋里,到我二奶奶家后,先客客气气地嗑自个儿口袋里的瓜子。嗑着嗑着,您再不动声色地嗑二奶奶家的瓜子。再进一步,趁我二奶奶不知不觉时,抓两把瓜子装口袋里,到那时我二奶奶会以为您还在嗑自个儿口袋里的瓜子呢。”
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4、⛅⭐⭐⛅来,吹吹不嘛,人家不会我教你,把嘴张开不,你那个太粗。人家害怕,少TM废话,再不吹,我把你当酒驾处理![
5、⛅⭐⭐⛅古时候打劫:此山是我开,此树是我栽,要想从此过,留下买路钱。经过上千年的文明洗礼,到了当今社会打劫是这样的: 前方500米收费站,请减速慢行。[
6、⛅⭐⭐⛅看着棱角分明的肌肉,越发觉得这段时间没有白练,自恋ing~~~~~~老妈突然进来了,看我一眼又出去了,然后又进来了,瞪着我怒吼”一个20多岁的姑娘壮的跟傻小子似的谁特么敢娶你!”.......[
7、⛅⭐⭐⛅有个女孩子做人特别不地道,而且很抠门,但是她经常吹嘘自己家条件好,她喜欢炫耀,吃个破披萨都要发照片给我们看,一会又发自己工作的地方给我们看,发的次数多了我们群里的人都懒得恭维她,现在天天发自己生病了,但是没人理她,我只想说,有时候在别人饿肚子的时候不吧唧嘴也是一种美德。[
8、⛅⭐⭐⛅我:领导在忙么?领导:不忙啊,怎么了?我:我在去上班路上碰到一个老太太了,麻烦你来一下。领导:哦,我还有事呢,你先处理吧,处理完了再来上班,算你请假了。我才20,爸妈就开始着急了,爸爸提倡自由恋爱,说:“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!”妈妈一句话噎过去:“自由恋爱,你觉得你女儿会有人要吗?”一日曹操拜访蒋干,握住蒋干双手热情的说:“干,你娘好吗?”蒋干晕倒,许久醒来,激动的说:“操,你全家好吗?”曹操随即吐血身亡![